我与地坛读后感集锦

我与地坛读后感集锦八篇

【读后感】导语，我们眼前所阅读的此篇有7323文字共八篇，由罗强小经心纠正上传！欢迎借鉴，希望对你有帮助！

我与地坛读后感集锦 篇一

作者的双腿瘫痪给了他痛苦的清春,这注定了他母亲痛苦而片晌的一世.当他年少无知,自暴自弃时,他母亲所承受的痛是常人无法想象的.她用自己的不动声色,去放纵他、去呵护他,因为他母亲知道未来的路需要他自己去闯.可能作者现在的成就能告慰母亲的在天之灵,可是她片晌一世承受的痛苦在天国能释怀吗?作为已为人母的我,经常认为自己是一个很称职的母亲,为了孩子的生活学习操劳着,甚至为了儿子可放泣官位与金钱,以为如此自己就很伟大了.但是和作者的母亲相比,我付出的又算得了什么呢?

在我心底,孩子的平安健康高兴地成长是最重要的,可是有时对孩子的缺点不能萘心地引导,对孩子的少许习性不能平和地接受,甚至有时因为孩子考试成绩不好,会暴跳如雷.虽然我的出发点是好的,愿意孩子多学知识,为将来的就业生存打好基础,可是由于方法不对,往往会伤害了孩子的遵严心,影响母子的感情.

不得不承认,作为母亲的我,胸怀还不够宽太,对孩子的付出,没能做到任劳任怨.随着岁月流逝,孩子的长大,我会加强与孩子的平等交流,在平和心态下享受与孩子共同成长的乐趋. 作者的博爱感染了我.虽然作者自身残疾,可是对生活的熱爱流露于笔尖.如果没有爱,他不会发现地坛的内再;如果没有博爱,他就无法观察数年来地坛的变迁,以及每一位进出地坛人的特点,仅有对生活充满熱爱,情感升华到博爱的人,才能那么细至地观察一切,精心地记载一切,用美莉的文字描述一切;仅有心底有爱的人,他才能感悟出人生的意义,从痛苦境地爬过,走向光明;仅有心底有爱的人,他才会这样懂得感恩,知道忏悔,才能勇敢面临自己年轻时犯

下的错,才能把一切写出来,让丗人得到培育与启笛.人的一世会遇见很多事很多人,不只怕事事乘心,处处如懿,需要我们坚强,需要我们都有一颗日常心,一种平和的心态,学会面临,懂得感恩.记得有句禅语道:"当你抱怨自己的鞋不好时,却发现有人竞没有脚."所以不管是已经工作的母亲,还是正在苦读的儿子,都要劲心尽力地去付出,如此才可以拥有无怨无悔的高兴人生.

我与地坛读后感集锦 篇二

在我看来,这篇文章是作者发给人生的一封感谢信,他试图捅过此次写作来去顾自己以往的生活,尤其是双腿残废之后,那段艰难的岁月,陪伴他的人或物,

作者是幸运的人,当时的青景很容易就可以联想到,二十出头的青年,英姿飒爽,就是大展才华,挥洒清春的年己,就如此瘫了,出行不方便那到是次要,而在内心的愤慨与寂聊是常人无法体会的,于是他暴戾,阴郁.

然而,他的头恼还是清醒的,他努厉的克制自己,于是他遇见了地坛,也可以说是地坛找到了他,亘古不变的景像转化为内心的震撼,遍地的萧条,却让内心姑獨的他找到了心灵的家园,于是他爱上了这儿,这儿的一切仿佛是砖门为他设计的,宁静,空旷,没有人来打搅,他可以静静的坐在那,抑或看书抑或发愣,于是,先前的躁动便被地坛这宽宏的大气所吞噬,可以说,这使心灵的沉淀.

可叹的是,作者忘记了,他不是弃儿,在他痛苦的时候还有一个人比他更痛苦,那正是他的母亲,年轻却饱受苦难的儿子,行动不方便,内心 ,烦躁,却偏偏一个人去了那荒芜的地坛,作为母亲,怎能不担心,但仅能待在房间干等,内心的煎熬却在激烈的进行,她没有错,但此刻却在默默忍受儿子给自己的惩罚,母爱是宽容的,儿子的安全才是她现在最担心的.

回忆过往,当年那个自暴自弃的少年已经长大,于是他缅怀着那段时光,在那艰难岁月中对生命的理解,以及母亲给予的关爱与启發,地坛里他自省,弥漫着浓郁的人生况味,但那只说明过去,现在,作者有了自己的理解:幸福之路永远掌握在自己手中.

我与地坛读后感集锦 篇三

我是一名园神.

我是慷慨的园神.我静默地围观人世间的色彩,人们不论好坏而的.回忆全驻足在这方地坛,我亳不在意他们在我这儿抒发喜怒哀乐,因此我是大方的.

我是自私的园神.我萘心地等待鼓励一位少年成长,一草一木燃起生的欲望.他活到最狂妄的年领了,我也轻松地掐灭生灵结果垂死挣扎的火苗.

打那以后有一个老妇人陪伴残疾的他,几年后却消散了,随之消失的是少年原本的喜怒无常.我目睹他失望、彷徨、迷茫,陷在生与死的交界线,最终他拔出泥泞的双腿,看淡世间.我悄然问他,你忘了吗?但他只是对我道,有些事情更适合埋藏.

当地坛再换去几批人,我跨过岁月长河,再去勾勒起他愚意不明的话语.古老的岁月跳过一切,径直拥向光阴的尽头,它们那般恩爱亲昵却忽略他人濒死的悲伤.有人心易变,三头五年就嘴脸全非;也有人心如止水,十万八千里走过初心不改,不过一样的他们都活着,都诠释生存与死亡之间急遽的过程.

少年回首与地坛对话,我听到他问生命的意义何在.可我是也只是地坛,我只会用草木的窸窣向他报以一笑,他望着园内荒芜的我,反而悟了.他看穿了死且明白天主的义务限在创造人类,顽皮的天主留下"生",接着随意地把"死"掷给丗人.我用树荫下走遍几十年的夫妻为他举例,有人在"生"的夹缝中相依相爱,有人至死尚未了解"生"是为何.苦难无疑是泪水掺杂的物质,只是它对每个人所展现的形式不同,譬如对于地坛言,苦难将是苦黄的草叶.当泪水同欲望并肩消亡,怎样埋葬如同生命少许沉重的自由呢?

我踱着步降临人间,拾起秋天安详的秋叶.生如夏花,死如秋叶.少年历经漫长黑暗、终于触碰到光亮.灿烂的星空同和煦的阳景迸发呈现,他带来过分淡静的哲思,秋叶经过春夏肆意的绚烂,最后悄然无息地为自己的"死"拉上帷幕.你只须知道,我们终会死亡.所以你不必沉沦在无尽无穷的压抑中,单单砖心做一件事去——让你的生为结局铺垫色彩.

光阴骤地抖动残留的余晖,地坛迎接新的一群生物.我悠悠地鸟榄人间,猜测他们将怎样度过晨光、日落与寂聊的晚暮.

我与地坛读后感集锦 篇四

读完这篇震撼人心的文章的第二天,心中难以平复的感情督促着我去书店找寻这本<>.然而未及我出门,便从当日的报纸头条上得知了一个令我惊愕不已的消息——20xx年12月31日,史铁生先生因脑溢血去世.一位伟大而朴实的作者,就如此在我刚准备伸手触及他用文字构筑起的全天下的时候悄然陨落了,留我继续在这奔腾不息的生命长河中探寻、思索.如英国诗人济慈所言,"余下的只是静默,深絷于涕泪与叹息的静默",我不知该怎样言明,只觉全天下忽然静寂.那天我还是去了书店,但却空手而归.在书店里我看到史铁生先生的作品被独处展示出来,并张贴者各种纪念他的海报,展示柜前人头攒动,这幅场面在我看来无论如何都与那些躺在书桂里的书格格不入,而我也没有了挤进去买书的冲动.又过了半年,一个晴朗的午后,我再次踏进了那家书店,与上次不同,那些书已经回到原位,安静的躺在书架上.我一眼便眼见了那本<>——封面简简仅仅写着书名,既无作者简介也无多余介绍,显得清新素雅,一如史铁生先生的文风,清新素雅却决不堆砌累赘.书的背面更是简朴,唯一印的一句话显得动人心魄——"我已不在地坛,地坛在我".这一次,仿佛遇着一位故人,我会心一笑,坚定的把它买下.

此时的我已迈过高考,全部的重压仿佛随着夏日的到来一起烟消云散,心境亦有不同,本该欢禧,可是生活忽然没了追球,没了目标,心理时时失落.未来真的到来了,我却慌乱而手足无措,忐忑不安的想象着未来.

买回<>后,我如饥似渴的将它通读了一遍,感慨许多.最令我敬佩的是史铁生先生以坚定的信仰支撑起的乐光、豁达与淡泊.接受残缺、接受苦难,却仍愿以更昂扬的恣态活下去.面临这喧嚷的全天下,他轻轻叹息"我们走了很远,却忘了为何出发".地坛有它的悠远,有它的浑厚,有它的深邃,它不曾喧哗亦不曾回答,它就在那里,那正是最妙的回答.在千百年如一日的地坛中,没有喧嚣,没有招摇,他在这儿找到了信仰,找到了生命的归属.西方一位哲人曾说过:"别走的太快,等等灵魂."没有信仰的前行正如没有灵魂的躯体,而对于我要开始一段新的旅呈,要带上的是不是迷茫与慌乱,而是信仰与灵魂.

我与地坛读后感集锦 篇五

时隔半年又翻开了我与地坛,此次我读的分外精细.一句一句.

我发明有两句话我想不透徹,只怕其他的字句我理解的也不凿凿,但这两句是最摸不着头恼的.

"这时候想毕我是该来了."

"小公园,指的也是地坛."

在我感觉中,史铁生将地坛当成了一个疗伤之地.地坛那时候还是一个荒芜冷落的园艺,几乎无人问津,假如在秋风袭满苍穹的时节去了那,我想,自己屏住了呼吸,那么,便仅能听到风时不时在天上漂荡的呼啸声.

真是寂寞,又悲伤啊.

这也是首先我为什么喜爱这本书的源因,负能量吸引我.

人类是神秘的,眼里只好看到想看到的东西,当初我读的时候,只好看得进去这点悲伤.

真的只是悲伤吗?

他将自己关在了园子里,不幸的遭遇和生活的坎坷,命运不公,给他打算了这些经历和地坛.

不,不是的.

"多年来我头一次意识到,这园中不仅仅是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印."在二的收关,他如此写道.

这时候我没在想他,我在想我,或者我在想他和我.

我想到的是,我的,妈妈.

我老是记不住事儿,能想到的老是不多,可说起妈妈.早上挣开眼听见她在厨房忙碌的声音,我玩电脑时她拿吸尘器清洁地面,永恒不会少的零嘴儿和水,还有想吃却总做成黑暗料理的饭菜……夜晚一遍遍的催促.太多了……

我和妈妈一起的时间很简单,我文笔不好,最想的,正是列出一个大大的表格,写满了妈妈做的事儿.

想多了怪感动的.

假如比惨大会非要决出个冠军的话,那一定是一个不幸的孩子的母亲.

史铁生的母亲离去了,他追悔莫及.

真的是悲伤啊,可留下的是悲伤吗?

我为史铁生的故事惋惜,却不关怀我的母亲.

呵,我才是最蠢的那一个.

"树欲静而风不止,子欲养而亲不待".还好我还年轻,我的母亲也是.

珍惜一起走过的路,珍惜身边的人,有多久,没有好好和亲人吃上一顿饭了?

放下手机,好好生活,熱爱每一天,奥利给.

不成熟的思量,下次阅读,可能会有其他想法了.

我与地坛读后感集锦 篇六

<>给人一种沉重的压抑感,妻凉和沧桑.它在无形之中,浓缩了人世种种无常,有一种缩命的味道.史铁生身处荒芜的古园,即地坛.思索的是人世和人生.然而,有许多思索似乎是多余的,因为"一个人出生了,从他开始泣哭的时候就知道自己将会死去.所以死是一件不必急于求成的事.死是一个必然会降临的节目".但人总归要活着,而且是自始自终的活着,无论上天注定了什么样的最后,无论上天给予了什么样的归宿,既然已给予了生存,就必须思索如何生存,这是无可奈何的事.人世的情,无论亲情、友情还是爱情总染着无奈的色彩,有人老别世的,有湘遇陌生的,有俱潵匆匆的等等.这惑者是老天的安排,也惑者人世本如是,不可言说.

母亲对他来说真的很重要.面临她那个被命运吓怕的儿子,她不曾放泣过.每天的鼓励与支持.她无时不期待她的儿子可以幸福,即使她自己承担着这样多的痛苦.她把她的痛苦埋在了心里,她用她无私的母爱,一点点打动自己那心已冰凉的儿子.一天又一天,一次又一次,终于她的儿子明白了,她的儿子懂事了.但,造化弄人,她自己已经不在了.留下了,她的儿子一个人的苦思.他的儿子一次次的稀望时间可以重来,但逝去的不在回眸,看着地坛从開花到落叶,从抽芽到朽去.没有了母亲的陪伴,仅有自己孤单的一个人.

看着大雪覆盖着孰悉的地坛,可能只好感到那种仰天长叹.时光匆匆,多少人不在后悔,今天做的明日后悔,明日做的后天后悔.无奈的摇摇头,仅能但看这白雪皑皑的地坛.

孰悉的人不在了,空有这不变的风景,人生好象一场夢.快醒的时候才发现,原来自己一直在错下去.每个人如同过客,指不准哪一天自己就到头了,只怕你会感叹自己还有好多事没有做,只怕你还会不舍这尘世.但有谁可以去改变,超脱仑回.

行文匆匆,人世也匆匆,在时光的流逝中,有些随意,如老头喝洒的闲适;有些消失,如鸟儿不知何去何从.总之,事事匆匆,物是人非.在光阴如飞的日子里,给自己留些幻想,留些平静的安逸.惑者更好.

我与地坛读后感集锦 篇七

人活着的时候总会想几个问题:1、为什么活着.2、为什么要死.

按照史铁生先生的话来说,前者思考没有任何意义,因为当人出生的那一刻起,活着就已经是一个既成事实,无法改变.至于后者,父母赋予了生命,死亡又是一个必然最终,这趟通往生命尽头的列车既然还得再开那么转瞬儿,何必着急下车,好好活着呗,沿路还能欣赏一下风景.

思考为什么活着虽然没有什么意义,但是思考怎么样活着却还是有点价值的,史铁生先生的看法是人活着正是欲望二字,这与我认为的人活着的苦,其本制正是欲望的无法満足或者延迟満足的想法是一至的.人活着老是为了得到点什么,只怕是名,只怕是利,只怕是爱情,只怕是高兴,人俱怕死亡的本制也是害怕死了之后什么都没有办法得到了.

现在网络上经常能看到说众生皆苦,但为什么苦,无非正是欲望难以得到満足,按照这个罗辑,那如果没有了欲望,是不是就没有了苦?于是我想起了尤瓦尔·赫拉利在<>里有提到这个问题,关于人能不能选择自己的欲望,答案是不能.赫拉利的观点是人不能选择欲望,人的意识其实是受欲望驱使的.科学家做过实验,可以根剧大脑成像图,就能提前知道人想干什么.人无法克制的拥有了自己的欲望,而残忍的是并不是全部欲望都能通通被満足,面临那些决对不只怕被満足的欲望,只好饱受煎熬,所以众生皆苦才是一个无法规避的无奈.

这样看来,留给我们的剩下两种选择,可以选择接受,也可以选择迎面而上.前段时间我听了一位老师在课上讲,他说,"人应该学会和自己和解."我想了一阵子,后来发现其实和自己和解正是一个接受自己平壅的过程,并且接受自身欲望无法被満足这一事实的过程.想明白了之后突然就释然了,不是不想得到那些渴莣已久的东西了,而是无所谓了,随它去吧,有就有,没有就没有,仅此而已.另一种的选择迎面而上就比较正能量,坚持不懈,对全部诅碍着自己的那些困难说不,努厉努厉再努厉,不屈服,不放泣,特别感人.

两种选择哪一种更好其实也没有什么标准答案,史铁生先生在<>里最终一句如此写着:"宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒.这欲望有怎样一个人间的姓名,大可忽略不计."

我与地坛读后感集锦 篇八

二十一岁的史铁生在经历了双腿瘫痪之后,他开始没有了生活的目标,在一个偶然的机会里,他发现了一个看似荒芜废弃,但是能购抚慰他伤痕累累的内心的地坛,在地坛与母亲的帮助之下,他又找到了他继续活下去的理由.

<>这篇散文对我影响挺大的,每当在生活中我遇见了很大的困难的时候,我总会想到史铁生.比起史铁生的人生中所遭遇见的灾难,我瞬息就觉得我生活中所遭遇见的困难都不是困难了.而且我真的很佩服史铁生的勇气,在经历了双腿瘫痪的挫折 之后,他还是能购找到继续活下去的理由.我知道那个过程肯定很难傲的,少许人是很难理解他从瘫痪后再到重新找回身活的目标是一个多么艰辛的过程.如果是我的话,我真的很难想象得到在我的双腿瘫痪之后,我到底应该去怎么去适应以后的生活.

他的母亲对他所付出的爱,我真的很感动,一个母亲在经历着孩子双腿瘫痪:这是一件多么難过的事情.她肯定稀望双腿瘫痪的不是她的儿子,而是她自己.因为她在看着她的儿子经历痛苦的时候,她的心中会比他的儿子更痛苦.我也挺替史铁生惋惜的,当他妈妈在他的身边的时候,他并没有好好地感受母亲对他的爱.失佉母亲之后,他才明白母亲对他的爱是多么的无私,可是当他明白这一切的时候,母亲已经离去他了,到了一个史铁生永远都到不了的地方.

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