失恋日记精华

失恋日记精华六篇

【日记】导语，眼前欣赏的这篇有5794文字共六篇，由王宝志详细纠正发布！散了是2004-06-01发行，黑棒歌手演唱的一首歌曲，所属专辑：《嘻哈第一棒》。倘若你对这类文章感觉哪里不好，也可以上传分享给大家！

失恋日记 第一篇

嘻嘻 想不到吧 时隔这么这么久 我居然又回到了这里

我又失恋啦

这次比较幸运 没有被辜负哦

他是个什么样子的男孩子呢 ummm 很可爱很可爱那种吧 会撒娇 很幼稚 也不太会照顾人 伤心了也会哭起来 反正就是 很真实的男孩子吧

我不知道我们具体在一起多久 反正 好久了吧 这次的一起制造的回忆很多哦 虽然也总是吵架 也总是讲气话气人 但是后来总会有人不忍心 所以我们互相取暖 也互相折磨

他以前经常气哭我 后来他都不把我的眼泪当一回事了 可能也是因为我变胖了 哭起来真的很丑吧

作为他的初恋 我心里一直觉得 我今天交给他的一切 总有一天会为他人做了嫁衣 想到他很快就要去学设计软件 补习班里可能有个很合适他的小女孩 他们会从羞涩的交谈 到甜蜜的相恋 也许他们都是很单纯的人 女孩子不会像我一样 想要的那么多 会温温柔柔的 陪他去打球 上网 看电影 他们可能会结婚 然后完成我们曾经畅想的未来

想到这些我还是泪如雨下 我好想他啊 我还想跟他去很远的以后啊 怎么忽然就没有可能了呢

哪有什么好聚好散 从来没有的

本来就没有交集的我们 分开之后就再也没有交手的机会了 是彻彻底底的陌生人

失恋日记 第二篇

有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。

一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。

最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

经得起风雨，却经不起平凡；

风雨同船，天晴便各自散了。

也许只是赌气，也许只是因为小小的事。

幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，

那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。

该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起

珍惜身边所有的一切事物！

生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会,或许一次的错过就会让我们悔恨终身…… 世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我

失恋日记 第三篇

昨天圣诞节早上起来打开门把上有包圣诞小饼干 是朱朱自己做的呢 有仪式感的小惊喜 于是我也写了卡片 给她们俩门口放了小礼物

今天活动没有昨天人多 因为有小雨 有的德国小哥哥来就想单纯拿免费品的……今天Chloe来的 中午我们去吃了米线 还和同桌的小哥哥聊天 他研究生同济学交通的 有只白白胖胖的流浪猫特别可爱～她们的小女孩其实就赚170一天 供应商赚差价了……后来下午我们去食堂吃饭好开心 点了好多菜才40块钱……当学生真幸福呀 隔壁麦隆咖啡的Alex说看我工作好热情好努力

晚上回到后很快就睡了 蔡洋说昨晚陈帅联系不上童翊很担心

失恋日记 第四篇

一个喜欢看飞鸟的人，必定有过不会飞的痛苦。

20xx

年

6

月

3

日，礼拜二，整天晴朗，我似乎感觉到了天上有海鸥飞过。

或许这天的我是兴奋的，因为传闻中程满在宁波的两位好朋友终于过来了。我想的是，这或许多少能减少我一些因为孤独而显得的空虚。稍微矮点的，身材稍显强壮的是靖哥，如我一般瘦瘦高高的是翔哥。

当然，现在他们已经躺在床上了，躺在一张像我那样横两米，竖三米的木床上。他们可能由于陌生，暂时还没有睡意，正在戈壁房间聊着什么，而我还在坚持写我的日记。现在，这已成为我生命的一部分了。

程满依旧如此热心，带着我们三个还有他的媳妇和四岁的小乐乐一起去逛街，带着靖哥和翔哥买生活用品。他更用心的地方就是担心我们睡木床睡不习惯，于是又把自己的棉被给我们当垫子垫。程满说，将就点吧。我自然是粗贱的，刚去北京时睡的都是一些硬梆梆的木床。

程满还在网上给我们买了一衣架柜，不仅如此，还动手把衣柜组装好。衣柜是便宜的，友情也不贵，只是难以衡量。我们五个人组装，程满的媳妇是个女孩子，自然不好意思做这粗活，翔哥看上去有点累，靖哥坐了几十个小时的车倒还显的精神，而我除了吃饭外，基本什么都做不好。

唯一能做好的，就是我什么都不做，俨然一大爷，安安静静的坐在沙发上等饭吃。或许我还能静下来看会小说，想点别的东西。经过一个礼拜的空虚时间，我才意识到，一份工作对于人的一生是多么的重要，不管工作的本质贵贱，工资高低，都相当的重要，至少在工作时，不会让我想起她。当我在想是否有必要再进工厂时，靖哥已经帮程满切好西瓜放在桌上，又去厨房洗碗了。是呀，我是多么“大爷”，在程满那蹭饭一个礼拜了，从未洗过自己的一次碗，别的就更不消说了。

于是，我决定，每次饭后洗碗。

但我仍是精神恍惚，总是不知道身边到底在发生些什么事，叫我吃饭了，我便去吃饭，出门走走，便出门走走。

白天没有精神，晚上睡不着觉。那无止境的回忆就像夜色的黑，侵蚀着我华丽的梦。我想，再过几天，还不去找姚糖糖，我便再也找不到她了。

失恋日记 第五篇

没有一个人甘愿寂寞，没有一个人不渴望着异性之间的关怀，它比同性之间的情更有吸引性，许多无法对同性说的话或者同性无法理解的话，你可以毫无顾忌地对你的异性朋友说，她不但会理解你，更会安慰你、关心你，这是同性朋友根本无法给予你的。如果你有异性朋友，那么你就是幸福的！

朋友自然与情人不同，两个人之间成立的前提是相互欣赏，相互爱慕，然后便一步步踏入了朋友的行列。人世间会有多少人渴盼这份纯而不俗的友情。这情，不是每个人都会有的，只会碰撞在不俗的你与她之间。这情，进一步会变成世俗的男 女之情！ 男人和女人之间的情，就像是爬山，站在山底，山顶尽是叠翠，莺花绕舞。于是，你们渴望一攀的欲望大为疯涨。然后，你们奋不顾身地，疾不择路地，一步一跃地向山顶登去。终于你们到了山顶。山顶的风光真是无限美好！一望无际的天色让你的心先行沉醉，你们醉了！你们的心中、眼中只有这无限美好的风景，两耳两眼之间，惟有这声声甜蜜、叠叠翠碧。 但是你们饿了，这美好，只能给你们心灵的享受，而你们，是食人间烟火长大的，你们不是仙、不是飞鸟萦花，你们需要人间的食物为你们补充体力，为你们填充精神。

于是，你们开始下山，下山的路看似简单，却步步艰险。首先，没有了上山时满心的喜悦，你们及不可待的只是满心的饥饿。你们终于一步一摔地到了山底。你与她，各自回到了自己的家中。家庭的温馨、亲情滋润着你们各自的心灵。 慢慢的你与她的感情渐渐的淡了、与她渐渐远了，你与她还是无可避免地成了最熟悉的陌生人。

男人女人-友情-爱情-情人-路人，这是万千人用血泪走出来的公式。要么，你让自己变成她的爱人，要么，你要做的只是守住自己的心，甘愿做她的只有着性别差异的普通朋友。只是比同性朋友多了一份容忍，多了一份欣赏，多了一份理解，多了一份宽容。但差别是难免的。

情人，永远是这个世间上最悲哀的名词，它的泪水太多，它的委曲太多，我们柔弱的心灵，又有多少坚强来承受？

还是做朋友吧！朋友最好，有了异性之间的乐趣，却没有情人之间的苦恼。如果你有了这份友情，你是幸福的，但一定要把自己变得极有理智，跨过去那一步，你就会变成痛苦的。

祝福你，有了这份友情，也感谢你，让别人也拥有了这份快乐。

失恋日记 第六篇

周五，接到了谢先生的电话。

距离分手已有2个月。

距离他最近一次用让人伤心的话语攻击我已有9天，在5月20日这一天，他想约我出来吃饭，我拒绝了。他非常气愤，说分手这段时间见我的恶心嘴脸够了，感谢我的态度让他变得坚决。他认为他从来没有做错过。随后拉黑了我。我知道他是气话，因为他没有直接删除，想必还是与谈恋爱的时候一样，喜爱用攻击人、戳人痛点的话语来引起对方的反应，并且理所当然。以前若是因为他的祈求，可以忍耐，但也不会是一而再再而三的接受这样影响心情的话语了。所以。直接删除掉。

想着这样的话语，还是觉得十分气愤，打电话过去，挂掉，并赌气的按照我的语气回复，今天不适合打电话，下个月再打吧。我知道了，他真的以为他还有这样的资格用赌气的方式说着这样的话。可惜，他已经没有了。每次这样的话语都会让我离他更远，消磨掉曾经的美好。我希望，我不要这样。

期间，有一天晚上想起来特别气愤。他怎么有脸说得出口。只是因为我提出了分手。他现在后知后觉的难过，他认为他自己从来没有想过这样的事情。难以接受。就变成了我是一个罪人。因为见过他的家人。因为见过他的奶奶。因为他奶奶年事已高，千里迢迢来深圳，现在说是专程为了见我一面，就如此这般这般如此的说得十分有理。他的麻麻也在三月份刚分手的时候，给我发指责我，暗指我嫌弃他们家穷。可他家里人是否知道，在他半年没有工作的期间，为了体谅他，房租水电我这边出钱，显卡坏了我出钱，吃饭大多数时候我出钱，出去玩了一次，体谅他，我全部出钱。他用着父母爷爷奶奶的钱，我让他不要这样，尽快出去工作。他却一本正经的说，他就是这样的，诶，他就不出去工作了，不仅这周不去了，这个月他也不会出去工作的。我觉得，真的很好笑。后来，因为两件小事情，年前他打了我一次。我想着也是我逼了他了。选择原谅。第二次，年后，我以为此生再也不会。结果，再一次。虽然只是一巴掌，但却让我一整夜都没有睡着。我本来很害怕一个人在深圳的生活，害怕没有他。但那个时候，我突然害怕起了他。我害怕总是会理所应当的因为小事情被打，害怕吵架的时候，总是被他抓着痛点说话，还理所应当。第二次被打的时候，他不再感到愧疚。他说，你心里是不是又在想，我爸妈从来都没有打过我。他说，我怀疑你是不是故意激怒我。本来我在家心情好好的。你下班一回来非要约法三章什么的。

在他眼里，因为他从来没有想过分手，因为他让他父母见过了我，他这几个月十分想我，十分痛苦。所以。我不该这样，希望我回去。

我讨厌那个时候的自己，也害怕回去。我也不喜欢他这样我。

我没有任何留恋了。在分手之后，他在消磨掉美好。在他每次想要我，说出的恶毒的话语。

周五，他打了一个多小时的电话，我要洗澡了。我要睡了。他突然又冷嘲热讽，说我总是在忙。现在他每次跟我联系。我都会心情很不好。周五联系我之后，周五临晨2点多都没睡着，一直伤心难过哭。具体在哭我也不知道，就觉得十分委屈。一个多小时，我本来想质问他，怎么有勇气说出他什么都没有错。但我觉得，没意义了。好聚好散。不要再互相攻击了。真的很委屈。我不知道该怎么办心里才会好受些。没睡多久，心里很堵得慌。醒了。真的很难受。我觉得。虽然，他对我很好，很温柔。我们也曾经有很多美好的回忆，也曾经想过要过一辈子。王菲真的很腻害。分手了还可以是好朋友。我想着他一个人在这边，又很宅，又把朋友这个定义定义得很窄，所以，想着如果他这边关键时候，可以帮他下。毕竟还是有好好喜欢过。我真没想到，留着就是给自己无限的痛苦。给他无限次伤害自己的机会。人心都是肉长的，是我太弱了。就连他这样说我。我也只能够说，谢先生，我们好聚好散，也许下辈子还可以再做朋友。为什么我会把恋爱都谈成这样。我付出钱，付出青春，结果到他麻麻嘴里，我耽误了他儿子，我嫌弃他们家穷。我真的很委屈，我怎么他妈的连句好话都没落下。有没有女生，谈恋爱谈到我这么窝囊。我曾经不相信我妈妈说得话，不要给男人花钱。我觉得，我们都是平等的。你现在没有工作，我们既然在一起了，我不想让你父母知道你在外面过得有多难。不希望你父母担心，也不希望你再用父母的钱了。后来，在我付了4个月房租以后，他一点不着急找工作了，回到家看到他在玩游戏，就很气。他还说要娶我。我不知道他准备怎么娶我。各种方法都用过，那个时候的他对于我而言，没有任何的吸引力了。过年的时候，我不再主动打钱给他房租。他也没问。但回到深圳，他一脸伤心难过。他说，我明知道他没有钱了。我真的累了，谢先生。那半年我每天早上很早就醒了，焦虑到睡不着。头发大把大把的掉。我不敢花钱给自己买东西，不敢出去玩。钱也是刚刚过生活，交完房租。后来，我提出要搬出去，他说搬出去可以，等他找到了工作。可是我真的害怕了。这半年他吵架，让我搬出去。他说，他这段时间没钱，只能够我搬。他说，我好朋友误会他是个坏人，因为我给好朋友诉苦的话，不了解他的人都会认为他是坏人，就连他自己看了也觉得是的。他觉得，我应该懂他，朝夕相处，怎么会这样认为？

说完了，好多了。

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