写给未来老婆深情日记二十篇

写给未来老婆深情日记二十篇

【日记】导语，您眼前所欣赏的此篇文章共有22078文字，由奚明劼细心整理，发布在 www.meiword.com！《这几天》是宋念宇演唱的歌曲，由曹宇棠填词，宋念宇作曲，收录在2012年发行的专辑《再一次》中。写给未来老婆深情日记二十篇欢迎阅读，希望对你有帮助！

第一篇 写给未来老婆（深情日记）

希望大家能够祝福我们的幸福，这篇日记是写给我未来的老婆，我会用行动证明给她看，也许文字不能代表什么，最重要是有一颗真心、 想拥有一个美丽、健康、平安、温暖、和睦、沟通、理解、包容幸福的家，必须要有一个好女人和一个好男人，这个家才会幸福完美。每个女孩希望找一个爱自己的男孩能够有一个幸福的家、我也是一样，

祝福所用恋人终成眷属，希望我和自己老婆爱情将一生一世不会改变。

我未来的你，­

你无需沉雨落雁，­

但我想你能懂得关心，­

很多时候你都可以无理取闹，­

但偶尔，我会有些烦心事，­

所以偶尔你给我点时间和空间安静去想想，­

你可以不会煮饭，­

因为我可以叫外卖，我也会做一点菜，虽然味道少了那么一点，­

你可以不喜欢洗衣服，­

因为都有洗衣机了，在委屈自己的女人洗衣服，心还是疼疼滴，­

但我希望，­

有时候我东西乱了，­

你可以帮我整理一下，­

当我问那样东西放在那里了，你可以告诉我。­

你可以很调皮，在我们两个人的时候，­

但是当我在朋友面前，你可不可以很体贴，让我享受被人羡慕的幸福，­

在我家人面前，­

你可不可以很贤惠，让我不要花太多的时间做爸爸妈妈的思想工作。­

我今年25了。­

身高1.76。­

我文凭不高，初中毕业。­

我打过工，当过学徒。­

我没钱，但我一直在努力着。­

我不伟大，当过兵，为国站过岗。­

我苦过、累过、恨过、悔过但我宽容的心一笑而过。

我对我爸妈好希望你能理解，和我在一起不能让你过全世界最好日子，但我保证我们的家会你一天比一天幸福。

不管路多难走，生活多艰苦我多会负起责任撑起我们幸福的家。如果你家是要我入赘一切免谈，就算有房子、有车子、有金山、有银山、我也不会要，毕竟不是用我双手奋斗出来，就算给我我也不会为你改变。­

­

有时连续工作，一个星期多很忙，请你不要生气，至少我会在电话陪你。­

我离开部队了，走向人生新的起点，我希望你能支持我的事业，我有不对不好的地方希望你能够提出宝贵意见和想法我们共同探索，我将努力改善，将事情永远做的最好，共同为未来的家奋斗，我很向往厦门生活，坚信总有一天我的梦想会因你而实现。­

我会对你许下一生一世承诺，永远照顾和呵护你，珍惜我们在的每一分每一秒时光，直到逝去。

第二篇 帮忙收集红心（开心日记）

希望大家看到这日志过后能为我们的友谊留下一颗红心祝福我们的友谊。也希望大家拥有一份真诚一份单纯的友谊。谢谢大家

姓名：冷小天《彭家慧》

性别：女

身高：158cm

体重：44kg

国家：中越混血

地址：广东省

出生：1990年12月26日

双座：魔蝎座

职业：跆拳道。化妆品顾问。化妆品总代理。美容技术员。

名门：私家跆拳道

运动爱好：跆拳道。 羽毛球。跑步。

网络爱好：劲舞团。地下城。QQ游戏。

生活爱好：和姐妹一起逛街。看动漫。去旅游。

现实死党：杨倩。 刘双。杨春风

代言名门男生：冷小耀。冷小轩。冷小宁。冷小哲 。冷小龙 。

代言名门女生：冷小雅 。冷小蓝。冷小灵 。冷小妮。冷小天

网络好姐妹：胡雨菲。 陈尐蓉。穆紫冰。

联系QQ：652159453 希望大家加我QQ帮我评论这日志谢谢大家

我不知道说什么我只想说我希望我们都维护好这段单纯的友谊继续走下去。

难过的时候肩膀一起靠一靠。 在落泪的时候一起把眼泪一起擦干。

在需要的时候大家一起努力实现自己的梦想。

只希望我们大家用自己一份真心 一份真诚把我们这份友谊走到最后。

希望我们一起打倒那些虚伪那些不要脸那些犯贱的人物、

我们手牵手一起走到看见彩虹看见我们美好的明天哦。

也在这里祝福我在乎的人们每天都有好心情快乐幸福度过每一天、

也希望你们在爱情里甜甜美美的双双对对的走到最后！

希望大家看到这编日志了以后能为我们的友谊留下一颗红心能代表大家都是一样想要一份单纯真诚的友谊。

谢谢大家、

记得哦 看见我的这日志记得为我们留下一颗红心哦。

第三篇 我不是没心没肺我只是隐藏自己的情绪隐藏自己的痛（苦涩日记）

每个人都有自己生活的方式。

每个人都有自己的故事人生。

每个人都有自己隐藏情绪的方式、

你们总是说我太没心没肺 你们总是说我这样没心没肺是不是很开心。

我毫不犹豫的回答你们：我这样生活很好

其实我自己也不知道为什么我会这样我只感觉我这样没心没肺至少我自己才不会受伤

我的生活没有开心和不开心我只觉得我的生活过一天就算一天我什么都是那么无所谓的。

我只懂得我过的还不错 我觉得我不受伤 就可以了 其它对我来说都是陌生。

每次上班吃饭下班回到自己的房间了感觉空荡荡的地方我只能苦笑因为我不知道我不需要朋友 我更知道我不需要任何人因为同情而靠近我。

你们总是说我太冷淡了 你们总是说我是那么冰冷 你们问我 我这样冰冷不难受吗？

我毫不犹豫的回答你们：我已经习惯了这样的自己、

是的 我习惯了真的习惯了冰冷的世界黑暗的世界 一个人的世界。

你们是说我一个人不孤独吗？ 其实我 不孤独因为在天堂的他一直在看着我陪着我走过的每天、

在你们面前我总是冷淡总是那么冰冷因为你们不了解我 所以我只笑笑就算了

你们总是说我是不是人啊？为什么一点情绪也没有？ 我是人我有情绪只是我把我自己的情绪隐藏得很好不让任何人能发现、

其实每个人都是有心有肺的只是有些事情有些故事改变了一个人的想法。改变了一个人的命运而已

别总是没心没肺挂着嘴边因为我知道像的人很多内心隐藏着自己的痛不想让人靠近不想让人发现而已、

因为孤独习惯了所以喜欢一个人扛着所有的痛 所以慢慢就学会了隐藏情绪

我就这样的一个人、。

第四篇 阴天雨天过后就是晴天阳光（苦涩日记）

每个人都有自己梦想

每个人都有自己的情感

每个人都有自己的苦难

每个人活着都有自己的目标。再苦难再苦难只要自己努力一切都会好起来。每个梦想都需要有过程的努力。很多时候很累很苦但是只要坚持就会走过那些苦难。

人生就像一张白纸如果你在白纸里面画得好人生就会精彩起来如果在白纸里面画得不好那么人生一点精彩一点彩色也没有。

开始的时候我在白纸里面乱画所以我的的路就像白纸一样没有了方向没有了梦想没有了目标。

可是现在不一样我在白纸里面画了我的未来画了我目标画了我的梦想，我坚持再困难我一定要画完精彩的人生。

其实开始我觉得我很悲惨可是现在我明白了再困难再悲伤也会有精彩的一天就像天气一样。有时候天会下雨有时候会阴天可是最后还是有晴天有太阳的阳光。

我相信我的人生一样阴天雨天过后就是晴天有阳光。

我更相信有一天我的梦想不再是梦想而会实现在我的人生的路、

我也希望大家都一样拥有自己精彩人生的一幕。

别怕苦别怕累 坚持下去会看见彩虹的一幕。

第五篇 小学二年级100字日记

　星期三，我和妈妈正好有空，妈妈就带我去公园玩，我一进公园，仿佛有一种芬芳的香气向我扑来，我跑过去一看，是一池的荷花，好看的很。

荷花的颜色有很多种，比如粉红色、白色、绿色、形状也千资百态，有的还是花骨朵儿，有的全展开了，有的只展开两三片花瓣，还有的好像快要裂开似的。

一阵风吹过，一池的荷花有的弯下了腰，好像在向我打招呼。有的摇摇摆摆的，好像在跳舞给我看，还有的一片花瓣儿掉了，好像在哭。

荷花真美啊！我爱荷花。

第六篇 有谁跟我一样痛？悲剧（伤感日记）

我只是一个简单平凡的女孩子而已可我却承受了比任何人都痛苦的悲剧！我不知道为什么上天是那么捉弄我！

我失去了亲人

我失去了家的温暖

我失去了美好的童年

我失去了最美好的青春

我失去了爱的感觉

我失去了真正快乐的自己

我失去了我的梦想

我不知道为什么这几天心情很不好。我感觉我很无助我很难过，夜深一个躲在被子里让自己的泪珠慢慢的流出来。我不知道从什么时候开始变得那么脆弱变得那么爱伪装。

我不知道为什么这几天我只想大声的放肆的哭一次。哭一次最后一次让我再变回从前那个没心没肺那个坚强的自己。可是我真的不知道从什么时候开始我已经很迷茫。

我不知道为什么这几天我渴望有人能告诉我事情会过去的一切都会过去的。可是我错了没有根本就没有人会告诉我这些。在我最无助的时候没有站出来能告诉我 不要怕一切都会好起来。可是没有很可惜没有、

我不知道为什么这几天我感觉到我很孤独。这孤独引起了我的记忆那些模糊的记忆。那些肮脏那些苦楚的记忆。我不知道我从什么时候开始变成这样我不知道为什么会这样。我只感觉到世界只剩下我一个。也许因为从头到尾我只有一个人吧。

我不知道为什么这几天我对天堂的你浓烈的思念。康儿对你的思念对你的感恩对你的爱什么时候才能结束？如果不是我6年前你不会就那么去天堂了对不对？如果不是我6年前你不会倒在那场鲜血了对不对？

康儿你是变成了星星还是在天堂看着我？你看到我的无助了吗？如果你还在你不会让我那么痛那么苦是走到今天对不对？6年前你说只要坚强什么事都会过去。可是你可知道这些年那些事情根本不能过去而一次一次重复上演在我脑海里。

其实我也不知道为什么这几天思念就是那么浓烈就是那么火热。你知道吗？回忆到那一幕我真的好想去和你一起可是你的声音在我身边在我耳朵不听的提醒我，要坚强的活下去要找到属于自己的一片天空。所以我不能原谅我自私。

从前我不喜欢和任何人交朋友不喜欢和别人说话更不喜欢把自己的故事告诉别人可是最近我不知道是不是因为压力太大让我无法呼气所以我告诉了别人。我告诉了他们我就是这样走来的人生。也许我不该说出来吧可是我说出来我就感觉我没有那么难受没有难过了、

从前不懂渴望的我现在却变成是那么渴望有一个人能成为我知己能成为我一生的好朋友不离不弃的朋友。可是现在的世界上这样的朋友很难找我懂可是我还是抱着一点点的希望的等着那个人出现。 我不奢望拥有爱情但是我奢望有这样的朋友有这样的知己我就满足了、

不知道从什么时候开始我已经渴望拥有一个家一个让知己累的时候痛的时候回到这个归宿这样我就满足。可是这只是一个渴望的假象而已不可能变成真实因为我知道现在的人都是那么虚伪社会是那么肮脏的。呵

路太长了而风波太多了一波刚平又一波起我从来都没有让我安静的生活过。这命运也会捉弄了。呵

别人说黑色是代表整个黑暗的世界。紫色是代表等着幸福的世界。我喜欢这两个颜色可是我怎么感觉只有黑色才合适我呢？我感觉我真的很无奈很无助。

我不想说了我累了真的累了真的很累很疲惫。

第七篇 小兔观察日记800字_日记

星期三中午，爸爸给我买了一只茶杯兔，我高兴极了。

10月16日 星期三 晴

兔兔初见面

下午一放学，我和妈妈们回到家，我就迫不及待地跑向阳台，看看它在干什么。

经过我的观察发现，它的身体和头是橘黄色的，也有点像咖啡，身上没有花纹，它还有一双又长又机灵的大耳朵，有一个不怎么大的白色尾巴。

不一会儿，老妈拿着新鲜球菜叶走过来，我拿了几片开始喂它。我把菜叶扔进窝里，它看了看，不一会就吃光了。而且我注意到，它吃时和仓鼠一样，有时会手拿着菜叶啃，还有时候当我拿起菜叶正要喂它时，它一跳，直接抢走菜叶躲到角落吃掉。我想：它才两个月，力气怎么这么大？最后，我开始给它洗澡。我先把纸巾打湿，再用纸巾轻轻擦它的背。不知是怎么了，它转头做了一个开心动作，又转了回去。

10月18日 星期四晴

兔兔洗窝记

我一回到家，发现它不怎么动。我看了下窝中才发现，兔窝中全是屎。

我记得前几天屎还很少，今天怎么一下子多了这么多？难道它是拉屎兔？难道它今天拉稀了？我把其他事放一边，立刻叫上老妈一起除“屎灾”。

我先把它抱到阳台上，等它熟悉的环境就开始东奔西跑，我的眼睛都快看累了。老妈到底什么时候洗啊，我开始催促老妈。就在这时，在我不注意的时候，它竟然---失踪了！我焦急地找了起来，却发现它正想跑进洗衣机下面---在它要跑进去的时候，我抓住了它的一条腿。我又开始一点一点地把它拉出来，它拼命地挣扎，但最后还是被我拉了出来。这一瞬间无比危险。

这时老妈已经把臭纸盒变成了干净纸盒。我抱着兔子走到窝前，在要放下的时候兔子在我手上挣扎，大概是见到自己的家变干净了，很高兴。之后我喂给它了一些菜叶，就回书房写作业去了。

10月21日 星期一晴

兔兔失踪案

下午一到学校，老妈打给我一个电话，说兔子不见了。

放学一到家，我立刻向阳台奔去。但是，兔子到底到哪里去了？我翻开衣服，找了每一个角落，可是终究没有。这时候感觉有点声音，侧耳一听是从洗衣机下传来的，我立马用扫把在底下滑来划去。这时，我感觉碰到了一个东西，爪子抓扫把发出了声音，我立即断定，肯定是兔子。

我用了九牛二虎之力才把它救出来，此时它已经很黑了。

第八篇 茜我想你了，（爱情日记）

茜我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的，即使我知道，机率是那么的渺茫……

茜我想你了，我会用拇指在手机的键盘上飞速的打下一连串的文字，最后却始终没有勇气按下发送键，

我害怕会打扰到你，即使我此时是多么的想你……

茜我想你了，我会时常打开我们昨天或者更早的聊天记录看一下，不管是什么，始终有种甜甜的味道——就像那杨梅的味道……

茜我想你了，我会失神的将目光投向远处，亦是再想着什么，却也不知道在想些什么……

茜我想你了，我会在想，此时的你是不是也在想我呢？哪怕，只有一秒钟的时间……

茜我想你了，晚上也会在梦里见到那个朦胧的你。请别叫醒我，我害怕梦一醒来，你将会随着梦境一起消失……

茜我想你了，我会深吸一口气，把弥漫在空气中的思念吸进肺里，放在离心脏最近的地方，让它慢慢的温暖开来，让它听见我此刻的心跳声……

茜我想你了，我会把思念换作最美的音符，让它在指尖为你弹唱……

茜我想你了，我会站在镜前，仔细的端详着自己，这样的我是否可以匹配那样的你……

茜我想你了，我会告诉身边的朋友，有这么一个你开始让我迷恋，开始为你着迷……

茜我想你了，我会在我的空间里写出对你的思念，此时此刻我正在想着你，或许哪天你不经意路过，

它就会告诉你，我在想你，我的文字会告诉你我对你的思念……

茜我想你了，只能在梦里见到你，梦中我伸出手去抚摸你那张时而清楚时而模糊的脸……

如果能一睡，将永远不醒来。那该多好！那就永远可以保存住那个梦了，更不会担心梦会破碎的那一天。

即使梦中的一切都是假象，那又如何呢？至少在梦中，不会伤心，不会流泪。可惜，梦总是在最美好的时候惊醒。

到头来，也许不过是痴人说梦。如果我睡了，请不要叫醒我。我想把这个梦一直做下去……

茜我想你了，我该怎么办？……你能告诉我么？ QQ510723652

第九篇 我只想让你知道我喜欢你（伤感日记）

我从来不会真正生你气，

因为我喜欢你。

其实你不知道，

对你任性，不讲理，

是因为在乎你。　

你要知道，　

假如不喜欢你，

我根本不会在意你是怎么对我。

你要知道，

假如不喜欢你，我不会对你发脾，不会对你撒娇让你哄。

你要知道，

假如不喜欢你，

你根本没有本事让我为你流泪。

因为喜欢你，

就算你惹我生气了，我也不会气很久。

而这一切都只是因为我喜欢上了你。

你知道么?我的内心曾经为爱受过伤，而那些伤在我心里留影，让我不敢相信爱情会很美。

而你这么轻易就闯进我的心，让我深爱上你。

我不想在我最需要你时离开我,让我心碎,

让我将心碎演变成眼泪，让你的离开成为我脸上的点缀。

你知道么?熟悉你以前我一直告诉自己在个世界除了亲情，友情，我不会再为虚伪的爱情流泪。

因为真正值得我流泪的人，不会舍得让我流泪。

用你的心，来倾听我心里的话，而不是我嘴上的口是心非。

吵架后在转身离开的那一刻，你看不见我在流泪，和写在我脸上心情。

所以。。。

假如你喜欢我，请多陪我。

假如你喜欢我，请多宠我。

假如你喜欢我，请多谦让我。

假如你喜欢我，请多给我些幸福的味道。

假如你喜欢我，你听听我内心的声音，那是在对你说----爱我，就别伤害我。

在爱情里，总是彼此伤害，仿佛要彼此伤害才能证实自己是真心相爱。

可是，爱情里没有谁对谁错，更加没有你比我爱的多，我比你爱的少。

你爱我。我爱你。就已经足够。

我们彼此相爱，我们需要的是幸福，是甜蜜，是快乐，而不是相互伤害。

不要用沉默向我挑战，不要用猜疑对我考验，更不要什么话都不说就无情的离开。

要知道，你离开的时候，我的眼睛眼睛起了雾，我的嘴角泛着眼泪。

就算擦掉脸上的眼泪，也擦不掉我心里的伤口。

所以。。。

请记住，相爱的人　不要轻易宣战，因为冷战带的伤害，超出你的预计。

也要记住，只要你喜欢我，没有什么是你接受不了的。只要你喜欢我，就要喜欢我的全部。

我所有的任性，所有的坏脾气，所有的坏习惯，在你眼里都当作是在撒娇。好嘛？

也请记住，我喜欢你，我爱你。

第十篇 三年级日记:美丽的古田_250字

今天，我和爸爸、妈妈、舅舅、舅妈还有月溶去了古田玩。我们从家出发上高速，到了古田。我们一走进去，就到了古田会址：古田会议永放光芒，这几个字。我和月溶飞快的跑到了上面，上面是一片树林，我和月溶坐在了没有太阳的地方，照了一张相。之后，我和月溶看到了风车，就问妈妈可以买吗？妈妈说：“好吧”！我拿起风车，飞快的奔跑起来，就像一个女汉子。

后来，我们来到了，主席园。看到了毛主席的雕像。又看到了，要买花献给毛主席的雕像或鞠躬、围绕毛主席的雕像一周。我和月溶选择了围绕毛主席的雕像一周。最后，我们买了棉花糖、仙草就坐着车回家了。今天这开心啊！

三年级:严芳宁

第十一篇 当我痛了。我会比以前更爱笑。昔（伤感日记）

是不是因为我没表现出我的痛。你们就以为我不痛。

你们总说我是阳光女孩。爱笑。

你们不会懂。我受到的痛有多大。

因为我用痛换来了现在的笑。

你们不知道我经历了什么。

知道我为什么不爱哭吗？

其实。以前的我也是个爱哭鬼。

但是。我哭了从不会有人来安慰我。

渐渐的。我不爱哭了。

哭？能解决问题么。。

如果真的想哭。

那就躲在房间里自己掉眼泪。

因为那样就不会有人知道你的脆弱。

昔。

第十二篇 　　这故事，　看得我心疼。昔（苦涩日记）

【one】

问:"如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗。"

"哈哈，那就不要了。"回答的很干脆

于是继续笑闹着，嘲笑着彼此的贪心，

然后突然，就感到一些难过。

【two】

原来一直以来喜欢的，钦羡的，想要得到的，

并不是那只

蓝色

的怕老鼠的爱操心的

爱唠唠叨叨的爱吃铜锣烧的无耳猫，

却只是他的口袋吗

如果没有任意门，没有时光机，没有竹蜻蜓，

没有记忆面包，没有能考一百分的笔。。。

没有这些方便的未来工具的话，

如果只是一只简单的善良的讲义气的机器猫，

是不是就没有那么喜欢，那么想去得到。

【three】

原来长大之后的我们，都渐渐变得功利，

原来一直深信的真心，也掺杂着欲望与附加价值。

拥有足以征服世界的神奇道具。

大雄却只是想着棒球打得好一些，

考试

考的好一些，

零花钱多一些，和静香能多玩一会，

也许只有这样的大雄，拥有那样单纯澄澈的心，

才配拥有哆啦A梦。

所以童话不会在现实中实现，

我们的心没有童话那般美好。

【four】

那么，一直以来，我们以为真心爱着的人，

以为最最纯净的

感情

，

究竟是不是真的如我们以为的那般无私与清澈。

墙纸房子，造云机器，

美食桌布，换衣服照相机。。

我们爱的，究竟是哆啦A梦，还是他的

口袋。

虚荣，陪伴，被关爱，不寂寞。。。

我们爱的，究竟是那个人本身，

还是他能带给自己的东西。

很难说的清楚，很难分的清晰。

【five】

但是我知道，

如果哆啦A梦失去所有的一切，

还是会有那么一个人去一如既往地爱着他，

坚守着在一起。

那个传说中的结局，哆啦A梦没有了电，

不能再活动，如果更换电池会失去所有的记忆。

口袋还在，大雄完全可以取下口袋，

更自由地使用那些神奇的工具，

不再有哆啦A梦的唠叨和管制。

可是他要的不是那些，

在那个时候，

他要的只是一起经历奇遇一起打败挫折的好

朋友

，

他要那些回忆，与记得一切的原本的哆啦A梦。

于是，刻苦

学习

，终于，等到他醒过来。

他说：“大雄，我等你好久了。”

漫长的沉睡中，

他一直相信并知道大雄会坚持等他醒来。

他在等他。

【six】

那么，我们是不是也能这般幸运，

遇见属于自己的这么一个人。

也许像大雄一样不够聪明，不完美，

不那么受欢迎，单纯得有些傻气，

但是，抛却属于你的所有光环，

所有附加值，所有互利关系，

你会相信，他不会

放弃

你，

他会等你，他依旧那么爱你。

会不会有一天，我们会等到自己的大雄。

他说他不要口袋，他说他只爱你。

昔。

第十三篇 你不会遇见第二个我。昔（伤感日记）

你不会遇见第二个我。

第二个。这样。爱你的我。

[二]

我承认。我不会

照顾自己

。经常把身边弄的很乱很乱。

我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。

我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。

我承认。我的

爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

[三]

我喜欢看那些不实在的东西、喜欢相信那些美好。

我喜欢把眼睛笑成一条缝、喜欢吃零食。

我喜欢

爱情

、我喜欢你。

[四]

现在的我很坚强。

不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。

不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看

不会在没人的时候喝酒。

不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。

只是谁会

知道

。在黑

夜

的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

[五]

林宥嘉在说谎里这样唱：

“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”

陈奕迅在一切还好里这样唱：

“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”

王菲在笑忘书里这样唱：

“可以不在乎 才能对别人在乎”

杨千烨在再见二丁目里这样唱：

“原来过得很快乐 只我一人未发觉”

金莎在我懂了里这样唱：

“这一刻我都懂 我真的自由”

[六]

我学会了对每个人笑。

只是骨子里那个偏执的小女孩还在。

我学会了放你自由。

只是听情歌的时候还是会想到你。

我学会了接受物是人非的感慨。

只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。

[七]

我说过。你不会遇见二个我。

你要明白。你身边的角色会有别人填缺。

但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。

就像我总会

忘记

你。但是他给的温柔终究会与你不同。

我说过。你不会遇见第二个我。

你要

懂得

。有些人一旦失去了就不会回来。

就像。没有人会永远站在原地等谁。

但是似乎不会有人像我这样深的爱你。虽然只是曾经。

[end]

你不会遇见第二个我。

就如我那么爱你。是因为。我不会遇见第二个你。

过去也是。现在也是。未来也是。

若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。

若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。

第十四篇 诗歌：一个光棍的呐喊。。。。。。。。（开心日记）

汽车渴望公路，

花草渴望雨露，

太监迫切渴望著雄性激素。

灵魂渴望超度，

心灵渴望归宿，

而我则迫切渴望著有个媳妇。

众里寻她千百度，

踏平脚下路。

蓦然回首细环顾，

大婶大娘无数。

偶有美女光顾，

还是有夫之妇，

余下大多数，

基本不堪入目。

时间犹如脱兔，

匆匆不肯停步。

转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。

然而上天却挺可恶，

对我不管不顾。

把我培养的庸庸碌碌，

难以获得少女的爱慕。

我曾向月老求助，

求他将我单身的生涯结束。

而他给予我的眷顾，

竟是接踵而至的恶女和怨妇。

比起她们的飞扬跋扈，

以及对我精神上的无情戮屠，

我更愿意选择让步，

甘心走向黄泉之路。

无助，无助。

其实我并非一无是处。

我有很多的优点可以列举和陈述。

但我不知道是什么缘故，

我竟无法得到过别人的敬仰和拥护

我的爱心彰明较著，

最最热心于公益捐助。

为了祖国福利和体育事业的长足进步，、

我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；

为了向世人体现优越的制度，

以及在党和国家的领导下我们小康的程度，

我毅然决然的增加了喝酒的次数，

终于练出了代表富足的啤酒肚；

我还坚持为服务，用我最大的热情为别人提供帮助。

为了让我这片心意落到实处，

我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……

而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。

我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。

是因为我过人的天赋，

让他们相形见绌，

还是我高尚的品格和气度，

让他们产生了深深的嫉妒？

我的优秀并没有让我自负，

更没有因为自己的伟大而恃才傲物。

本以为这样才能有女孩对我暗生情素，

谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。

其实要把女人比做猎物，

我则是一个迷茫的猎户。

因为我实在是不懂狩猎的技术。

该跟著群雄逐鹿，

还是该继续著守株待兔，

思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。

也许这便也成了我的禁锢，

成了我无法得到爱情的又一大因素。

或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，

就造成了现在的万劫不复。

咱们这个国度，

人口资源丰富。

但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？

是因为封建思想的束缚，

打乱了男女的比例和数目，

还是因为社会的退步，

又重新开始了一夫多妻的制度？

有时想想也他妈愤怒，

你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？

难道只为著权利和财富，

就可以不受道德的约束，

并置我们光棍于不顾，

抢占著资源无数？

怪也怪女人们过于世故，

对金钱和地位的趋之若鹜。

只知道花园洋房和别墅，

早把真情的概念颠覆。

冲动时我真恨不得变成动物，

哪怕只是头卖力的牲畜。

听凭主人的吩咐，

不用感受做人的无助。

或者干脆来个移花接木，

彻底的做个变性手术。

跑到人群中滥竽充数，

也好让光棍们多一条可以选择的出路。

街上的婚介星罗棋布。

我也曾幻想著他们能帮我打开销路。

然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，

并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。

所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。

每当看著她们迈著款款的猫步，

在我的视线里出出入入，

我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。

现实的打击让我鸡肠小肚。

我最看不惯情侣们当众亲密过度。

只要看到有人稍越雷池半步，

我就会上前阻止并提醒他们病出口入。

结果自然不必赘述，

我经常会体验到肢体语言的丰富。

尽管如此我也并没有减少对此事的关注，

反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。

没有爱的倾注，

我如涸辙之鲋。

这样的生活确实很难让我安之若素。

看著朋友们已为人父，

小生活过的美满和睦，

我又何尝不是深深的羡慕，

并渴望著感情上的脱贫致富？

都说男儿有泪不扑簌，

但那绝对是未到伤心处。

有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？

况且咱都是沧海一粟，

凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？

只能一口一口的吃著干醋，

被动的尽著晚婚晚育的义务！

人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？

为了尽快给自己找一个归宿，

我决心不择手段的全力以赴。

错误，错误。

这种想法最终成了我难逃的劫数。

没想到我一时的慌不择路，

竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

那是我走投无路，

勾引了有夫之妇。

谁知道罪行败露，

被人家当场抓住。

只后悔不会武术，

没能够杀出血路。

无奈的任人摆布，

惨遭了打击报复。

他们恼羞成怒，

打得义无反顾。

片刀循环往复，

板砖频频招呼。

我浑身血流如注，

俩腿还不住抽搐。

走错那罪恶一步，

差点就死不瞑目。

恐怖，恐怖。、

真庆幸我还能把命保住。

那场我自导自演的前车之覆，

带给了我贼深贼深的感触。

往事历历在目，

我此刻一一追溯。

经历了苦痛挣扎后的觉悟，

终于上升到了前所未有的高度。

问世间情为何物，

我算是大彻大悟。

感情上的事儿看来还真不能过于盲目。

是你的挡不住，

不是你的留也留不住。

别人的老婆就是再好也不能轻易接触。

有道是皮之不存毛将焉附，

我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？

更何况人生短促，

还有很多东西值得我们珍惜和呵护。

爱情的光环固然眩目，

也毕竟不是生命的全部。

岁月的痕痕无孔不入。

无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。

看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，

真不知还有谁肯向我将她的终身托付。

等待著等待到行将就木，

持续著持续到人生落幕。

盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布，

但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。

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第十五篇 我不要当玩偶。昔（伤感日记）

我受不了你对我的误会。我受不了了。。

你不会明白。在我说分手的那一霎那。我的心里在淌血。

你更不会懂。那你说我绝情的时候。我说。对，我就是这样的人。的时候我好痛。真的好痛。

你知道吗？这次分手真的是我累了。好累好累。你总是不顾及我的感受。叫我帮你抄作业。抄抄抄。。。

在我很兴奋的较你一起出去玩的时候。你却一次又一次的推辞。

我不明白。当初说喜欢的是你。说爱的也是你。怎么了？玩累了？玩烦了？

你到底把我当什么了。娃娃？就算是娃娃。娃娃也会伤心。何况我不是娃娃。我有生命。我有心情。

我也是个女孩。伤心了需要怀抱。生气需要安慰。无聊了需要倾诉的

人

。

我不是神

啊。

我不是万能的。

有时候。我真的好恨好恨你。恨你说我绝情。到底是谁绝啊！

我看到了。我看到你和

她

在一起了。为什么是

她？

她是我朋友。我的朋友。你让我失去了一切。一切啊！

我的朋友一个一个离我而去。。。

现在你高兴了吧。我成了他们的笑话。

你知道现在他们是怎么说我的吗？

你只是站在一旁不动声色。

我

恨

你。我告诉你。我

恨

你！我恨

你。

第十六篇 蚂蚁观察日记_日记

星球六的早晨，微风习习，阳光照耀在乳白色的“富强”小路上，我一个人漫无目的地走着。

忽然，地上的一个移动的小黑点引起了我的注意，从远处看，乳白色的小路上仿佛镶嵌了一颗小型的“黑宝石”，在阳光的照耀下闪闪发光。走近一看，原来是一只蚂蚁在找食，它穿着一件合身的黑衣裳，头上还有两根触须，嘴上的两把“刀”磨得很是锋利。这只蚂蚁中间太瘦，后边又太胖，只能依靠强壮有力的脚来走路。

过了一会，它加速拼命往前爬，我用手轻轻地弹了一下它的背，它没反应，突然它又停了下来，抬起头，用狡猾的目光盯着我，似乎在挑战我，紧接着它又伸直了背，继续往它的“目标”行进，我准备把离它最近的那粒米拿走，但它麻利地用“刀”夹我，夹得我好痒，我只好作罢。

走着走着，我便发现了一个蚂蚁洞，一只蚂蚁走了出来，忽然，前方一米出现了一块“大饼”，蚂蚁以迅雷不及掩耳之势冲了上去，但它使出吃奶的劲也搬不起“大饼”，它又围着“大饼”绕了一圈，一坐了下来，看来，它承认自己搬不起“大饼”。忽然，它灵机一动，一下子跳了起来，跑回洞里找到了同伴们，它们一起把“大饼”抬了起来，只见“大饼”像长了许多黑色的脚，慢慢地向洞口走去。

蚂蚁真是一种团结有爱的动物啊！

第十七篇 最爱的母亲（深情日记）

“丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕”，转瞬二十五载，我们已成人，母亲却丝丝白发，道道深纹了。曾经，我对母亲说，我要她幸福，不要她掉一滴眼泪。可如今，每见母亲娇小瘦弱的身影，我就无比愧疚，实在想不起来我为母亲做过什么。 ­

爸爸妈妈，两个哥哥还有我一共5人，一个比我大两岁的大哥，还有一个比我大十几分钟的龙风胎哥哥，爸爸妈妈，都是那种特别和蔼，特别亲切的父母，就是妈妈对我们要比爸爸严厉的多，妈妈在我眼里感觉是那种很有威信的，所以一直以来，我们几兄妹都有点怕妈妈，在我的印象当中，爸爸从来没有和我妈吵过架，对我们从来没有说过一句重话，爸爸在村里是一个人缘非常好的的村干部，谁家有困难有难处他都是第一个出来帮忙。 妈妈也是，所以认识妈妈的人，都说我妈妈是一个很贤惠的妻子。在整个村里爸爸妈妈都是很好相处的人。 ­

每次在我我们几兄妹调皮做错的事的时候，爸爸总是笑着对我说，你呀，快听话，等会妈妈过来要打人了，一天到晚总是笑容满面，但一直以来，爸爸都在包工地，我们几兄妹大部分时间都是和妈妈相处的，爸爸因为忙，所以见他的机会不是很多，所以每次爸爸回来的时候，我们几个都很会撒娇。总是缠着老爸要买这买那，而爸爸也总满脸幸福的答应。 ­

1996年7月19日晚上7点多一点，那时我刚刚满十一岁。再过几天7月24日，就是我妈35岁的生日，可就在这本该是很幸福的时刻，一个天塌下来的事落到我们家，爸爸的工地上因为很乱，很多石头，一个过路的老太太做路很艰难，爸爸就去扶她，结果上面掉下一块石头直接插在了爸爸的脑门，和我爸爸一起承包工地的那个人却因为惊慌失措不知道该怎么办而做在那里发呆，我可怜的爸爸却躺在那里，后来送到医院因为流血过多而无法抢救过来，当我们知道这个不幸消息的时候，妈妈当场昏厥，我们几兄妹抱着妈妈在那里嚎啕大哭，天那，我们该怎么办，该怎么办，为什么 为什么会发生这种事，爸爸，你走了，我们该怎么办，妈妈该怎么办，你是这样爱我们，爱这个家，可你就真的狠心这样离我们而去，没有了你。妈妈会崩溃的，我们一直担心妈妈过不了这道砍，后来，在经过妈妈一次昏厥后醒来，看到我们几兄妹在那里担心的抱着她哭，妈妈把我们几兄妹狠狠搂在怀里撕心裂肺痛哭，哪天晚上，我们和妈妈都在嚎哭，我记得哭了好久好久。。。。 ­

我妈妈很坚强，在处理爸爸的后事，妈妈一个人艰难的担起了我们这个家的担子，把我们送到学校读书，她自己就去做月母子，做月母子很辛苦，很累，特别是冬天，每次看到妈妈为了我门几兄妹经常累的腰痛，我好心疼，我发誓，妈妈，请你相信我们，以后我们一定会让你过上好日子的。 ­

一直以来，从爸爸走后，妈妈，你就是我的天，你就是我们的顶梁柱，我们的生活的一切你都帮我门安排好了，可是妈妈，我不要你这么辛苦，你要是累跨了，我们怎么办？虽然爸爸走了，可你还有我们啊，对爸爸的爱还来不及偿还，还来不及尽孝，爸爸就走了，可是，妈妈，我会把留给爸爸的爱加倍来爱你！ ­

爸爸您虽然走了有十四年之久了，我们依然很想您，依然很爱您，或许在我们脑海里，爸爸的面容已经渐渐模糊，可我为我有这样的爸爸而感到自豪，我也为我有这样坚强的妈妈而感到欣慰！ ­

妈妈，我爱你，我爱我的哥哥们，以前在你们心里，我做了很多让你们伤心的事，甚至是别人认为根本无法原谅的事，可你们在我知道做错了时候，依然用宽容的心接纳我，在这之前我一直是一个不懂事的，一个任性的，一个很不听话的不孝女和妹妹，而现在我真的好后悔，后悔伤你们太深了。。。。 ­

妈妈，哥哥们，我最最亲爱的亲人，你们对我的宠爱我会永远记在心理的，而现在我长大了，知道什么事该做，什么事不该做。 ­

妈妈，哥哥，你们一定要幸福啊。。。。。。。。。。。

第十八篇 一件羊毛针织毛衣，给母亲带去一丝温暖（情感日记）

天气转凉，你的衣服带全了吗，还有，您的母亲含辛茹苦把您养大，在这天气转凉的时候，给您的母亲买件羊毛版棉制针织衫，带去您对母亲最真挚的祝福，送去一丝温暖，祝她身体健康！！！

很多年前的一个晚上，你呱呱落地，带来打破世界寂静的宣泄，依偎在母亲的怀抱，伸出小手不停的挠挠母亲慈爱的脸庞，天气凉了，母亲用自己双手，织出”爱“得针织毛衣，让你在寒冷的天气里，不让寒风将你”侵蚀“，母亲将自己的”温暖“给了你。就这样在母亲的关爱下，一直在不断成长。

后来，长大了，来到宣泄的城市中，高消费和工作的压力，让你喘不过起来，每天除了上班，就是回去睡觉，把很多事情都不记得了，母亲依然用她的爱，关心着你，每隔几天，一个电话，嘘寒问暖，这时，你不再感觉工作的压力，生活的艰辛，因为，母亲的爱一直伴着你，她将一直给你信心。

天气凉了，想起母亲多少年，没给自己添过一件新衣，她把自己的一切都给了自己的儿女，给自己的都是些很陈旧的东西，去吧，去给母亲买件她很想要的，贴心，让她感觉你就在她身边的东西。

小时候，母亲亲手给织毛衣，给你她的温暖，你也可以用同样的方法去给母亲温暖。

“素素家”推出“儿女孝心篇之真诚的母爱”，多款含棉、羊毛量高的针织毛衣，帮助在外的儿女们，献上对母亲的爱，带去自己送给母亲的“温暖”！！！！

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第十九篇 回忆母亲（深情日记）

在这个特别的日子里，我更加想念我的母亲，母亲你在那边还好吗？和父亲团聚，应该是没有劳苦，没有病痛，只有快乐，只有幸福的吧？

每每看到周围的人，无论是年轻、年老的，只要父母健在，在我听到人家在喊妈妈的时候，我的心里总早有一种难言的触动，一种苦苦的酸楚，是呀，我向谁喊妈妈呢？我还会在谁的怀里撒娇呢？

母亲是个苦命的人，从小的时候，因为家里的嫂子与父母不合，在姥姥去世的时候，还在襁褓中的母亲被送了出去，当时的情景，舅舅说起的时候还是心存难过，可能当时也是生离死别吧，也因为这个原因，舅舅对母亲很亲。总之在万般不舍中，母亲到了远离家乡的地方给人家当起了女儿，这家家底殷实，待母亲也如亲生一般，母亲也过了一段无忧无虑的日子，在第七个年头，母亲的养母不幸去世，没法呆下去了，这就有了第二次的被送。在第二家的生活，因为母亲提及很少，我不得而知，也不知为什么又有了第三次的被送，但是从母亲待她的弟妹很好，让我们喊舅舅和姑姑的时候，应该还是相处的不错的吧。到第三家的情形，就是我现在的家，我们是清楚的，当时爷爷没有子女，就这样，母亲就来到了现在的家。许是从小的经历和流离，母亲很是懂事，勤快、开朗，待人热情，也出落的十分漂亮。后来经人介绍，母亲就和同样苦命的父亲结婚了。

父亲的经历同母亲极其相似，也是在很小的时候，一月内失去了至亲的三位亲人，成了孤儿的父亲经过几番辗转送养，最后来到我们家，和母亲成了亲。两个苦命人的结合，自然特别珍惜，过得是平淡而又温馨。在我的记忆里，父亲事情多，经常不在家，母亲毫无怨言，独自承担生活的重担，相父教子，勤勤恳恳，待人热情，邻里有事，总是热情有加，人们都说父母是模范夫妻的典范，这话我也觉得一点没错，我从来没有见过他们两个红过脸的，我们几个做儿女的，也在父母的庇护下快乐的长大成人，我们都盼望父母能够长长久久，就这么快快乐乐的活着，好让长大的我们有一天能够报答他们，但是幸福的日子就这么短暂吗？

父亲经常胃痛，他以为是小病，顶顶就过去了，直到有一天吐血送到医院，被诊断为胃癌。我因为上班，知道得比较晚，在我知道的那一天，我嚎啕大哭，真正感觉到天就要塌下来了，但是我的母亲，这个柔弱的女人，在父亲的羽翼下快乐生活的女人，却表现出坚强的性格。她最朴素的想法就是延缓父亲的生命，父亲被诊断为癌后期，听医生说时日不多，为了减少父亲的病痛，她想方设法做好吃的，听别人说有什么偏方，就刨根问底，买来一试，什么偏方都试过，父亲说母亲乱花钱，但母亲从来没有放弃过，经过母亲的调养，父亲生命延续了几年，但是终究没有能战胜体内细胞肆虐，父亲在腊八过后的三天，永远地离开了我们！母亲在父亲咽气后，终于释放了多年来的情感，躺在床上大声地哭，哭得撕心裂肺，哭得痛断心肠，这么多年的相濡以沫，这么多年的苦苦相依，这么多年的精心服侍，无法挽回父亲的生命，这些都随着父亲的离去如风飘散。但是母亲短暂的哭嚎过后，又从床上爬了起来，坚持着料理完了父亲的后事。从那以后，母亲的眼神总有点落寞，有点恍惚。我们知道那是思念太深的缘故。母亲想父亲的时候，总一个人跑到父亲的坟头大半天，又哭又说，也许这是和父亲的最好交流吧，相信地下的父亲也很高兴母亲的探望吧？他们就这样一个在内头，一外在外头，深情地倾诉，静静的倾听，不知过了多久多久。

后来，我们觉得总这样也不是办法，就接了母亲同住，但是母亲住没多久，又要回去，说是在家就感觉父亲还在家里，还在她身边，她不会感到寂寞。然而上天不公，让我们再次感受生离死别！父亲不在后的第四年，母亲经常鼻出血，送到医院，被诊断为白血病后期！我们做儿女的，有什么比听到这几个字更让人难过之极呢？病床上的母亲，很乐观的，憧憬着病好后的各种生活，我们在她面前强颜欢笑，又说又笑，和母亲谈家常，谈往事，背后忍不住泪如飞雨，心里一直责骂自己，为什么不知道珍惜母亲，为什么总是说工作忙而忽略了母亲呢，到那时，我才真正体会到“子欲养而亲不待”的真正含义，心中万分悲怆，万般不舍，但是已经太晚了！我常常想，如果上苍给我母亲重生的机会，我一定要一定会多陪陪母亲，让母亲快乐的生活！

如今想来，善良的母亲离开我们已经十年了，十年来，每每想起，每每梦起，我都是悲从心来，回想起到以往的点点滴滴，有欢笑，有苦痛，有愧疚，更有对父母的尊敬。他们也许不懂得爱情，不懂得浪漫，但是他们对生活、对爱情的诠释，却是我们所无法比拟的。

如今，道德观的的沦丧，爱情附加条件，拜金女对金钱物质的狂热追求，而恰恰忽略了爱情的真谛，她们对爱情、婚姻以及对家的理解是多么的肤浅！想想我的父母，我越发觉得父母的伟大！

母亲，愿你在天堂和父亲快乐的生活，直至下一生！

今生今世 永远爱你~~我亲爱的妈妈

第二十篇 母亲啊，你咋走的这么急（沧桑日记）

母亲，你咋走的这么急

这是让我很难下笔去写的一段经历。每当我回忆起这段经历时，都会让我十分伤心，十分痛苦，都会让我难过得泪流不止。

那是一九八七年十一月二十日的上午，我刚上完课，走回办公室，一眼就看见并不常来的农村的堂弟正在办公室等我。还未等我问，堂弟就向我吞吞吐吐地说，我母亲病重，让我快回农村老家。而我却未太多留意什么，就忙说咋不快送医院！这时，他才很不情愿地告诉我，我母亲昨晚已不在人世了。这突如其来的噩耗，真像惊雷似的一下将我击倒，霎时间，我的心好像被重锤砸粹似的。我无力地倒在地上，嚎啕大哭。极度伤心的我被堂弟和其他老师硬是搀回到我家。

很快，我就和妻子，孩子们就踏上了返回农村老家的路上。一路上，我的心像刀扎一样的伤痛。一路上，我伤心的泪水淌个没完。一路上，我的脑海里不时地浮现着母亲往日帮我带娃的情景，母亲给我装米装面的情景，母亲和我拉家常的情景，母亲为我蒸面皮子，打搅团的情景。特别是上一次我回老家离开时，母亲给我带了好多好多西红柿，玉米棒的情景。······这一个一个的回忆，使我更加为母亲的突然离世而伤心至极。

到了我们农村，我昏昏懵懵的闯进了老家，一下子就扑在母亲的身边，在母亲的床前，我一声接一声的大哭，一声高过一声地大喊。这时，我看见母亲静静地躺在前屋的木床上，而毫无表情的脸上的那两颗眼睛并未合上，似乎仍在看着我们全家，看着所有的亲人，也似乎在责怪我这没心的儿子，埋怨我这无能的儿子没有救活她。我愧疚地摸着母亲的双手，母亲这双为全家付出了多少艰辛的手，现在却是冰凉冰凉的。我摸着母亲那慈祥的脸庞，她却再也不能为她疼爱的儿子露出丝毫笑意，我摸着母亲的身体，她却已僵硬的一动不动。不管我如何声嘶力竭地喊着妈妈，可母亲再也不为我的呼喊而回应。

母亲啊，母亲。你咋走的这样急你咋急的都顾不上跟儿说上一句话，你咋病的连一付药都顾不上吃。母亲啊，母亲。你才刚六十多，还没有享过一天福，儿还没有为你尽多少孝心，你就这么早的离开了你的所有亲人。母亲啊，母亲，你在天之灵可否知道，你的突然离去会让儿伤心到何等程度。母亲啊，母亲，。。。。。。

自从母亲走后，每当想起母亲时，我都会伤心不止。每次回到农村老家，我都会在母亲坆前痛哭好一阵子。为辛苦一生养育我们，却未享一天清福的母亲而叹息不止。至今，虽然母亲离我们而去已二十多年，但仍会在梦中常常见到母亲还在为我们做这做那，仍在为我们送这送那，仍在牵挂着我的每一个孩子。

母亲那慈祥的面容，母亲那伟大的身影将永永远远铭刻在儿的心中。母亲，原谅我这不孝顺的儿吧。我会在那个世界里看你的。我会在来世加倍加倍的孝敬你老人家的。

安息吧，劳苦的母亲。

安息吧，善良的母亲。

安息吧，伟大的母亲。二0一0年五月四日

(责任编辑：流浪的军刀)

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