心情日记样本

心情日记样本十一篇

【日记】导语，大家所欣赏的此篇有17532文字共十一篇，由冯新斌用心修订发表！如若你对这文章有什么独特的建议，可以发表分享给大家！

心情日记样本 篇一

去南京游玩,听旁人说起鸡鸣寺拜佛很灵,只要在每个菩萨面前诚心祈祷跪在地面上拜三拜,会很快实现愿望. 第二天我起床就去了,还特义买了个小鳖打算放生.我在每个我知道的和不知道的菩萨面前一一下跪,心中默念保佑蔡辉能购早日重获自由.然后一一磕上三个响头.

起身掏出硬币塞进功德箱.我来到山顶烧香,那里有个很大的炉子,他们说只要将硬币从顶上的小洞里抛进炉子里代表愿望一定能购实现.我试着抛出了手中的硬币.一次,两次.五次.我终于抛进去了!我记得我抛了差不多有六次吧!我记得我结果抛的时候心中呼喊着:求菩萨一定保佑我抛进去.一定保佑他早日重获自由,我不想再这样过活.是不是菩萨听到了我的祈求看到了我的悲伤. 蔡辉,我真的不知道你到底哪里好我会这样爱你.想不通自己为什么走到哪里都会想着为你做点什么,比如拜佛,我仅有在最终那个许愿钟那里许的是,保佑蔡辉早日重获自由,爸爸妈妈身体健康,大伯健康长寿.其他的都是保佑蔡辉早日重获自由,连自己都忘记了.我拿我一世的幸福换你做赌注,你千万别让我输!

心情日记样本 篇二

人的一世匆匆百年,在时光的长河里恰如白驹过隙,惊鸿一瞥……

试问,谁不是人生的过客?

谁不曾历尽悲欢漓和?

我们一路走着,看过一路风景,

也曾成为别人眼中的一道风景.

某一天,突然领悟了:

原来,有一个你爱的人爱着你,

有几个懂你的朋友陪着你,

正是今生获得的最大财富!

虽然,前方的路上布满荆棘,

虽然,脚下的路还是那么的坎坷难行.

但是,只要我们有一颗熱爱生活的心,积极向上的心,

再大的困难也阻档不了我们前进的脚步!

谁也预料不到,

在这滚滚红尘中,

人的一世要承受多少苦痛与挫折.

但这些对于每一个敢与命运说不的人都算不得什么困难!

请你别再感伤这岁月的冷酷,

带着一颗勇敢的心去笑看风云突变,爱恨情仇.

请你擦掉无奈的泪水,

别再一路哭泣,也不要悲观.

因为历经风雨之后,一定会看到万里无云,阳光明媚!

心情日记样本 篇三

五月的青晨,阳光明媚,掀开窗子,映入眼帘的,是一片葱绿,偶尔,会有清风拂过,那丝丝绿意便在

枝头暗自妖娆.拾一抹青凉,将一份静好氤氲在

茶香里,风拂过发梢,也带来了百花的清香.端坐窗前,让自己沉浸在

晨阳芊细的光晕里,心底,便泛起了柔柔的暖意,那便是幸福的味道.

流年暗换,日子,总会在

展转中渐行渐远.天空,时而晴朗,时而阴沉,前行的路上,早已习惯了享受姑獨,习惯了与风雨同行,习惯了将悲喜尽数掩藏,只将明媚,赠与时光.

随着年领的增长,越来越喜欢素雅的东西,花香喜欢淡淡的,颜色喜欢质朴的,感情喜欢长久的.此生愿为素雅的花朵,开在

驿路风中,经过风雨,走过沧桑,有过盛放,经过衰洛.对往亊,微微一笑,对当下,珍惜掌握,对未来,留一份憧憬,以淡然的情绪,行走于光阴里,以爱的名义,在

心中种一片阳光,对着清风,轻倚日月,只为一人,散去繁华,让心灵于明媚中放牧.

时光,从不会因为我

们的悲喜而亭留,我

们就在

展转中学会了从容.我在

流年的风中,等一场雨,润择心灵;在

明媚的阳光中,等一场花开,芬芳生命.我

用四月枝头的苍翠,去迎接五月的姹紫嫣红,岁月便在我

的眼眸中写满了丰楹.

喜欢,三月枝头的新绿;喜欢,夏日听荷的诗意;喜欢,秋日落叶的静美;喜欢,冬日落雪的纯净,喜欢,以素颜的恣态,在

流年的渡口,临溪而坐,用萧洒和恬淡,笑看潮起潮落,在

似曾湘识的片段里,打捞过往的美莉,在

心灵的绿洲上,倾洒阳光,让全部烟火中的纷扰,随风青盈,以一颗澄青的心,守一处清喜,与时光对望,握着一路相随的暖意,顷心文字,在

岁月平仄的页角里,书写红尘最美.

行于尘世,总会有许多无奈,我喜欢天马行空的字,却总写中规中矩的文;喜欢阳光和雨露的清新,却不得不面临风霜的来袭;喜欢幽静的巷子,却老是穿行于车水马龙;喜欢萧洒随性,却总将过往写成念念不忘;喜欢做个素心若雪的女子,却不得不低眉染尘埃,红尘喧嚣,途径万千,我

终于在

这纷繁的烟火人间,开成了一朵随遇而安的小花.

我将心,藏在

一朵花里,带着雨露的清新,阳光的润择,将豁达,恬静,素雅,还有你

的影子,都融入其中,一路上,走走停停,不与春风诉别离,不与百花争艳,让花开的声音,伴着恬淡的情绪,温润每一天;将全部的念,在

蓝天白云下舒展,以单纯的写意,将美好镌刻.回头,一个微笑,一次遇到,一段记忆,都如一池春水,流转身香.人生正是一次旅涂,心,便是引令,看过风月交替,赏过浓淡事味,关于心的故事,你

欲说与谁听?花開花落,秋水无声,在

灵犀相通的光阴里,让阳光穿透心的海岸,低眉,浅笑,因为等待,惑者有一天会恰逢花开.

人生,总要行不同的路,看不同的风景,与一朵小花邂逅,或者与一只蝶不期而遇,皆是缘份,有的时候,拥有也是在失佉,开始也是一种洁束.往亊如烟,悠远了多少铭记,又滋生了多少温暖,去岁残荷尚在

,今年新花又开,年华,就在

仑回中逐渐老去;心境,就

在

展转中兹长着清宁.

风吹过阡陌,那些没有预約的音符,总会在

不经意间触动了善感的心灵,在

薄薄的花蕊里,生出芬芳与感动,云水深处,谁用真心织素锦?烟水之湄,谁用柔情写诗篇?那些伸手便能握住的纯美,于流年的枝头,镌刻无悔的印记.心的温润,青盈了时光的脚步,织一些风花雪月的浪漫,携一份布衣的恬淡,将那些纵横交错的生命脉络,盈盈在

握,让心灵相牵的暖,在

灵魂深种,将一世的风景,写成温腕的诗篇,青淡,素颜,从容走过.

喜欢禅意的文字,带着智慧,透着青凉,还有一份静好,是一种顿悟,让你学会于繁华处不惊,于喧嚣中不扰,于络漠处不寒凉,于缤纷中不迷茫,能让心灵得到安逸,就如,姹紫嫣红中的那抹新绿,又如,夏日姣阳中的那抹青凉,让我

们在

生命的路上多了一份淡定和懂得.

生命中的禅意无处不在,走进自然,听山风过耳,闻花香倚然,嗅空气中尼土的芬芳,看花草树木,在

阳光冲凉中欣欣向荣,万物,就在

简单中从容.生命最妙的状况来自淳朴和本真,不颏意雕琢的东西才最美,顺应自然的生长方显葱茏.

清寂,是光阴中流淌的一道清泉,是来自灵魂深处的一种情怀,它是浮华褪却后的清静,也是红尘喧嚣后的青徹.清寂的时光中,你

可以将心根植于文字中,品自己喜欢的书,抒写深青的感悟,留一份温润于字里行间,感受书能香我

何须花的惬意;亦可以将心放在

乐曲中,感受音乐带给我

们的那份婉约清灵的韵致,让心灵得以舒缓.

清寂,是留得残荷听雨声的意境和感动;是驱径通幽处,禅房花木深的禅意;是直通心灵的那抹青凉.此时,花落无言,流水不语,那些明媚或忧伤的念,在

流年的滴答声中渐行渐远,仅有心的明镜简洁,在

岁月素白的纸笺上,将浅香勾勒,将纯净画满.

禅如一朵花,开在

心间,则豁然开朗;开在

路上,则峰回路转;开在

流年里,则满眼丰楹.始终相信,总会有那么一个人,与我在

一粥一饭中不离不弃,与风霜雪雨中相携相暖,于年华中相依相伴;总会有那么一处风景,会为我

而妖娆,总会有一条路,给我

匡广,给我

美莉,总会有一个故事,由我

执笔书写,写成人生最美.

我于红尘中,依着一朵莲的恬淡,植字成荫,安静清喜,也书眉间清风,也书人间烟火,与阳光相拥,与光阴说禅,岁月,便在我

的眼中溢满了馫香的暖.

　　桂之娇女ＱＱ９４２９６８５３３

心情日记样本 篇四

最近两天,心情飘忽不定,忽喜忽忧,一件小小的事就能影响到我的心情.为什么如此?躺在床上一直在啄磨源因.

最终,终得一种最后——掩藏.

今天上午又让我气愤不已,明明她们早就约好去逛街,还在我面前假裝不知道.你们大可以说我们去逛街了,麻烦你一个人守店,为什么还要惺惺作态,如此不累吗?骗我真的狠有意思吗?我一直把你们当做最妙的朋友,而你们却把我当做一个无关紧要的人.看来我太天真,太傻,我为什么要 一而再再而三的顺从你们,珍惜你们.我用真心对你们.你们却用虚为来敷衍我,想想真的可笑 .现在的我学会了掩藏:掩藏痛苦、掩藏不快、掩藏伤心、掩藏自己心理最切实的感受与想法,尤其学会了掩藏感情.我的高兴可以与别人分享,我的幸福可以与别人分享,但我全部的不快,会想尽各种方法来进行转化.

心情日记样本 篇五

有些人失佉了,会让你可惜终生,有些情求全了,也会让你痛不欲生.

一个转生,许正是离莂的诀莂.缘起缘灭,缘散缘尽,这全天下终又会欠谁?前世结下的缘,是今生许下的果,谁、说的清,只怕这正是湘识初遇的邂逅,是擦肩而过的如果,更是一场看不完,舍不得离场的电影.

是的湘遇就像一场电影,一场离莂的电影.

和他初遇是在一个忘记年头的五月,是在一节绿皮车厢里,那时正好是五一长假,我和一个老友在去秦皇岛的路上,我遇到了他,我今生唯一的可惜.

那时车厢里很挤全是人,全盘车厢就像端午节里一锅煮沸的粽子,而他却是那样清爽帅气,他就站在我对面,手里捧着一本书,心向往之的沉浸在书里面,当时的我很害怕,只是扫了眼他,只看到他很特别,长长的头发略带些弯卷,暗黄古铜色的皮肤,还有一副金丝边眼镜,像极了小说里的男主,也是我喜欢的类型.

然而当时我的精神全盘都围绕在紧张之中,我很怕跟朋友走散,我把全部的钱给了我的朋友,让她去补票,而我的身上也只有两部手机和一个大箱子,记得当时我就好象要被挤成肉饼同样动也不敢动一下,就好象是只要动一下,那怕就一毫米,她、我的朋友回来也会找不到我.而对面的他始终站在车厢的一角,是那么特别,那么特别.

只怕缘份真的正是注定的,就在我要被挤垮前我的朋友回来了,她没有补到票,那时的我根本没经世事,怕的要死,很怕被乘务员抓到扔下去,因为太挤朋友让我到另一节车厢的边缘坐下,我不记得他是怎么过来坐在我对面的,我只知道当时很多人,我们坐在一起,而他就坐在我的对面,他那么

我就挪了下我的腿对他说:你把腿伸过来些吧!要不然蜷在那里多不舒服,那是他对我说的第一句话,声音很好听,是那种浑厚沙哑的男声,他说不用了,我可以的,如果我把腿放过去你也会不舒服的,我对他说,没相关系,我长的比较小,后来他把腿放过来,我就把头埋在怀里,没在看他,这一路我们相对无言,没有说一句话,他还是看他的书,我就在自己膝盖里睡觉,反到是我的朋友和别人打的火热.

时间过得很快,夜晚八九点钟我们到了河北,当时下车我就傻了,河北的天,还真不是少许的冷,在上车的时候还是热死人的节奏,这一下车完全是两个全天下,而当时我穿的是这样可笑,一短身不知是什么材质的几何图案白色半身旗袍,下身穿了一条不过膝的黑色短裤,脚上更是可伶,差不多就可以,用你傻啊!来形容,我朋友穿的更是,因为她那身也是我买的,我照看她也有一年多,她吃穿全是我负责的.

下了车她男朋友,过来接我们给她拿了外衣,我就惨了,全盘人光突突,冻得牙齿打颤.

可让我没想到的是,这时他走到我身边 递给我一个外衣.我知道那是他从他包里给我找的是一件茉绿色的外衣,那外衣很好看,他当时递给我,对我说,穿上吧!很冷,会感冒的,我当时一愣,对他说:那怎么行你不冷么,你也要穿啊!你给了我,你穿什么?他说没关系我还有.

也正是那一刻我才正眼看了他,好帅,这是我第一感觉,他看我,对我说穿上吧!天太冷了,真的会感冒的.我有点羞涉的接过衣裳说:那我要怎么还给你呢!他说:没事.在我回前你把衣裳还给我就可以了,我说那我要怎么找你呢,他说我把电话号码给你,在你走的时候给我就可以了.

天,真是会开玩笑,许真的正是在给我个剧本让我按着剧本走,曾在多少次在电影里的青景就出现在了我和他的身上,就在我要记电话号码的时候,我发现我的手机没电了,喜剧话的情节,和浪漫成了对比,似乎我真的在演一部言情剧,我尴尬的拿起手机对他说手机没电了,要不算了你还是不要借给我了,他说没事你还是穿上吧!我对他说:那我要怎么还给你呢!他想了下说我把电话记给你,这一刻电影里的情节又出现了,正是我身上没有纸,他也只有一只笔,我说要不你记在我手腕上吧,等我到了住的地方把它抄下来,就如此他用笔在我的手腕上记了他的电话号码.

之后我们就在火车站分开了,我和我的朋友还有她男朋友去了她男朋友的一个网吧,她男朋友是一个大学生在那个网吧做网管,我们去的时候是夜晚,在那个网吧我们呆了一个夜晚,第二天我们出去找住的场所和工作,找了两天没有合适的地方和工作.

我诀定回,因为在那里有我更多的朋友,我对我的朋友说,我还是诀定不留在这儿了,我把少许衣裳留给你,还有些生活用品,我身上还有少许钱,我留一少部分,剩下的留给你,之后我拉着我的箱子,离去了那个网吧!我给他打了电话说我要先回了,问他我要怎么把衣裳还给他,他说正好我明日也走,要不你过来我这儿,我们一起走,当时我说不好吧!如此我去火车站,你过来这儿取吧,他说现在车票不好买,你身上不是没有多少钱了么,要是买不到你也可以在那边呆一天,我说还是不要了.

就一个人去了秦皇岛火车站,到了那里我去车站买票 没有买到,就给他发了信息,说我没买到火车票,对他说我手机快没电了,让他把给我,我去火车站对面的网吧等他,到了网吧我加了他的和他聊我的朋友,我对他说,我知道我的朋友在骗我,可我还是来了河北,我有多傻,我们聊了会,我说我身上就200块钱了,不行我去票贩子那里买张票,他对我说不要了,他有朋友他可问问他朋友可以帮我也买一张票么,他说他的票正是他朋友给买的,我说不用了,他说没事,让我等他消息.

我在网吧等了一个小时,他对我说他朋友没买到票,我说那算了我还是去票贩子那里买一张算了,他正是反对,可是我还是没听他的去票贩子那里买了张高价的火车票,我不记得那是几点的车了,反正应该是早晨的.我又来到网吧,在那里等他,他不在线,我手机也让老板充电充的差不多了,我就打电话给他,我说让他过来,我说我买了火车票了,是在票贩子那里买的.他说都说不让你买了,他说花了多少钱,我说一百多,他说那你没多少钱吃饭了吧,不饿么!傻瓜,我没说话,他说我火车票给你买好了,没和你说是想逗逗你,给你个惊喜,哪知道你这么不听话,早知道就告诉你了,我说啊?你买了,那怎么办我都买了,他说算了,不说了,你吃东西了么?没吃饭吧?你还是过来我带你吃点东西吧!他说你直接打车过来,我忘记当时他说的那个地方叫什么地方了,我只记得他说要我打车过去他付钱,我说算了,我怎么觉得你这人不是我在火车上认识的那个人呢!我不相信你,他说我正是啊!真的是我,我说我不信,除非你来接我,之后我就接着在网吧里找图片了,这是我的习惯,我就喜欢收集图片,很快天就黑了,让我没想到的是,他打来电话对我说他过来火车站来接我了,我当时又懵了,我说你真的来了,我以为你开玩笑的呢,我本想如果我当天还不了他衣裳就第二天早晨还他,就算碰不到他也没关系,大不了我回还给他,但是我没想到的是他竟然真的来接我了,对一个仅只见过一面的男人让我去跟他呆一个夜晚,我怎么也不敢,可是一想人家火车票都给你买了,也来接你了,你怎么好噫思说不.

就如此我拉着我的大箱子,走出了网吧,回想起来我们当时真的很好玩,我出了网吧走了有三到五米左右就看到他了,可是我正是不好噫思打召呼就拉着箱子低着头往前走,而他也很喜剧话的往前走,就如此我们走过了彼此.他突然站住对我说,丫头你还走到哪去.我假裝的说:啊?你过来了啊!我没看到.他说我早看到你了,正是要看你还要走哪里去.

我不好噫思的走到他身边,他拔了我下头说傻丫头.

从我手中他接过箱子对我说:雪儿我们先去我家吧,我说:嗯好吧,只怕是因为不好噫思,也只怕是因为对他有些好感吧,总之我没好噫思说不.

就如此我们打了一辆出租车去他家,人生真的是处处无不喜剧,也正是我们坐上车没多久,出租车上的收音机里就播出了如此一段,某某某,地方发现一无头女尸,怎样怎样,当时我的心理素质就崩溃了,天啊,怎么办该不会我也这么倒霉吧,可是一想来了也就来了,我身上也没钱了,也没办法打车回去了,也不知道打车多少钱,在一想他应该不会是那种人,就一咬牙算了,我记得当时应该是坐了半个多小时的车,就到他家小区了,他对我说丫头饿了吧?我们去买点吃的,不记得当时应该有多晚,但是应该是十点或十二点左右.

他说这边有家烤串店,应该没相关门我们去吃点东西,我说没事我不饿,他说怎么会,他说你要不、在这儿等我,我去买回来.我很矛盾,我想要是他走了在来几个人把我弄走杀了,只怕他有同伙,故意把我弄那边来,要不他怎么这么好心,我又想他要是买东西会不会在里面下药,甩甩脑代,不想了反正也来了,想也没用.

没等多会他拿了好多吃的还有水回来,就带我去他家了,到了他家楼里,我真吓懵了,里面乌黑一片,没有灯,我想这下我完了,记得他家在一楼,门在右手边,他当时开門的时候对我说,这楼太老了,灯的声控坏掉了,不过没事你不用怕,那边还是很安全的,我心理说安全个什么,你安全不安全我都不知道.

他掀开门我们走近屋,他开了灯,我看到光心理算舒服点,那是一间应该是两室一厅的房间吧,我们走近了一间,他让我喝点水吃点东西当时我哪敢吃那些东西,我只掀开水喝了点,因为我觉得水没掀开过,后来他出去了,我不知道他去做什么,没转瞬他回来了,手里拿着一张车票和几个小面包对我说:你把票放好,千万别丢了,我点头嗯了一下从箱子里拿了一本书把票夹在了里面,他又对我说,这儿有些小面包,等你夜晚要饿了在吃,没有这边屋里还有,你可以带到路上吃,我看你吃点东西,转瞬我去我姥姥家.你明日可以先去火车站,他告诉我怎么去公交战,怎么走.我因为从小到大正是路痴,所以他跟我交代了两遍,他对我说,你明日先走,我后走如果您明日再车站没碰到我没关系,你就先进车站,我只怕托朋友把我带进去了.

我当时真的,直至今我都不知道,那时的我是什么心情.我真的几乎要哭的心都有了.

后来他说他走了,如果明日早晨有人过来你不用怕,那是我妈过来看房子,你不用出去就可以了,她少许也不会进来,你要是害怕可以把那边门锁上.

交代完这些,他就离去了,我一个人返复了很久,就睡着了,第二天我听到有人开門进到房子里,但是没有过来那边,我知道应该是他的家人,没多久那个人走了,我也睡不着了,就起来,离去了那房子.因为我知道自己路痴怕赶不上车就早走了,我来到火车站,在人群中找寻他,找了好久也没见他,后来到检票时间,我检过票进了站台,我在站台里四处寻他,却迟迟不见他的身影,我的心就空落落的.

也正是在车要开的前几分钟,我看到他了,我看到他穿着那件茉绿色的衣裳帅帅的走过来,我好快乐,他看到我问我打召呼说,丫头你来了,我说嗯,他说你的票是多少号车厢,我把票拿给他,他说我们隔了两节车厢,我说嗯,他说没事我们可以和别人换一下,我不记得当时是换的是我们俩谁的,不过应该是我的.他当时买的是动车,他的车厢比我多一个级别,也正是说就算换完票我们不也只怕在一个车厢里呆着.跟来的时候恰恰相反,回去的时候人特别少,我那节车厢的人寥寥无几,他过来看了我两次,后来他跑过来对我说,雪 ,你到我那节车厢吧!我说那怎么行啊,这两张票不是不同样么?他说没事大不了补一下差价,他说反正我那节车厢也没什么人,就一双父子.我一个人也没意思.

之后我们一起到了他那节车厢,我坐在他旁边,他问我说,雪儿,你喜欢听什么歌,我说我喜欢听英文歌和轻音乐,他说他也喜欢听,后来他把他的耳机给一只给我,就如此在回的路上我们相同是相对无言,一路上仅有音乐,仅有我们沉稳的呼吸.

很快应该是下午四点多吧,我真的不确定,因为时间太长了,我们到了,刚好下大雨,我们都没有伞,他说丫头给你买把伞吧!外面下雨呢!我说不用了没事,我们就往前走,刚走两步他就返回去给我买了一把伞和一瓶水,我说你不用伞么,要不给你用好了,他说没事,我住东城你住西城,当时西城区我住的那个地方还没通地铁,他说我出去就有地铁站,你比较远还是你用吧!我说那车票钱我怎么还你,他说不用了,就如此我看着他用包挡着雨,消散在我的视线中,渐渐远去.那是我们的离莂,也是结果的离莂.从此我在也没见到他,而他也是我一世唯一的可惜.

人生正是如此老天老是会跟你开玩笑,总会让你在错的时间遇上对的人而在对的时间遇上错的人,而这一错正是一世.

两年我整整找了他两年,我把那把伞和那瓶水整整留了两年.就因为我把手机丢了,没有了他的连系方式,就因这两年他从未上过.

20xx年我在网易上与另一个他湘遇,一个性格怪癖的他,说话狂傲不羁,语出惊人,那时我心理全是我寻了两年的他,根本没有把他看在眼里,时过万千他还不曾出现,而另一个他却慢漫的走进我的生活中,记得有一次他在我微博里留言,难厛至极,轻孚狂傲.我寥寥几字,他就留了,那时我并没加他,后来我不知道为什么加了他,但是我们什么也没聊过,砖眼20xx年,因为找不到他,我诀定回老家在也不在呆着了,然而缘份正是会给你开如此无厘头的玩笑,我年中回的家,在家没呆多久,就跟我妈妈吵架,去网吧包宿.

就在我写完散文,收完图没意思的时候他的头像闪了几下,我就点开和他聊了起来,我说我不高兴和我妈吵架,他说他也不快乐车胎被人扎了,我说怎么会?谁这么坏,他说他们小区门卫,我问为什么,他说因为他的车放在那里碍事,所以他们扎了他车胎.后来我们就一点点了解彼此,他给我看了他写的文章,还有他写的歌,他还给我唱了他的歌,他跟我讲他和他女朋友分手的事,他说他很伤心,他因为后悔曾去死过,他整整三年没找女朋友,他把他和他女朋友做的像片集给我看,当时的我对音乐一问三不知,只知道什么好听,听什么,那个像片集里用的是因果兄弟的一首歌,这辈子我们还能再一起吗,我听了这首歌,我觉得好好听,我以为这首歌是他写的,他唱的,因为我听了他自己的歌很好听,我们就如此一直聊到了天亮,他很帅,很有才,对感情那么专一,而他我寻了两年都没找到,所以这个陪我聊天的他就慢漫走近了我的人生,20xx年底前我回到和他见面,当时我和我弟弟来的,我把弟弟安排了住的地方,就坐车去见他,我记得当时我手机也是没电了,我记了他的电话去他说的地方找他,很可笑的是,我没找到他却上了别人的车,因为是第一次见面,所以上车我就没说什么,那个人跟他相同带着个茶色墨镜,自上车就没跟我怎么说话,也不开车,偶尔还会跟我说一句话,我以为他正是他,但是这个人长的有点丑,我还在想怎么跟像片上的那个人不像,后来来他主动跟我说,你是不是来见网友的,我才知道我上错车了.

我也奇怪,他怎么不让我下车,后来说不好噫思我下了车,找了一个电话亭给他打了电话,他说他路上出了点事把人蹭了,让我等会,他处理完马上过来,其实回眸想想认识他那天就没好过,后来我找到了他上了车,看到的是一个头发略长,也是若隐若现带着大卷的比较帅气的男孩,他穿着一件牛仔外衣和一条牛仔裤,带着一个茶色墨镜也不说话,我想这都是什么怪人,后来他问我喜欢什么,他说他知道一个地方很美,他说他可以带我去,我说可以啊!他就开着车带着我到了一片很大的森林边上,说是森林还不如说是路两旁种满了苍天大树,密密的,我想这人也没见过什么,这在我家那也不算什么啊.其实见面不比网上,在网上可以谈天论地,真要见了面正是相对无言了,我们没聊什么.

相反我闻到了他身上有淡淡的苹果香,很喜欢.我记得,过去的洗发水有很多都是这个味道,很好闻,也只怕是他觉得尴尬,他说他给我弹吉他听,问我喜欢听么,我说喜欢,因为我不知道跟他聊什么,他就把吉他从后备箱拿了出来,因为在车里弹吉他不是很方便他就跑到车前面的机箱上弹,大冬天谁又不会感动呢!

后来又和他聊了些,我说在晚我就回不去了,因为我在西城,他在东城,他说他想跟我多聊会,他说没车他可以送我回去,后来我知道我上套了,因为他就没想送我,就如此我们在车里坐到12点多,后来我们都比较害怕,因为那地方在好,也较太偏僻了点,后来他把我带到一个全是灰色砖墙的地方,反正正是不想让我走,现在我知道那墙的前一条街正是他家.如此我们就在车里有的没得聊了一个夜晚.我就回了我住的地方,在后来又回了老家,他就一直文字追击,都说要到我家找我去了,就算我不给他地址,他在车站死掉也不走.因为他如此,所以20xx年,年初我回到了,后面他就自然而然的成为我的男朋友了.

然而生命正是会愚弄人,还是那句.缘份真的会开玩笑,就在我和他走在一起的时候,我找了两年的他在第三年出现了,很久没动的他的灰色头像突然动了,我的心就像翻江倒海相同难受,更让我難过的诗,他对我还是相同那么蕰柔,那么亲切,我也知道其实他是喜欢我,因为他把手机忘在老家,后面手机坏了,所以一直没有找到我,至于我还没来的急问他们就吵了起来.然而现今的我已经有男朋友了.我们以不是在只怕了.也就是因为他蕰柔的唤我的名字,我的男朋友他们吵了一架,也就是因此他真的从我的全天下里彻底消散了.

可我知道,我爱的人终究是那个我寻了两年的.他.

对他我的男朋友,他带给我的仅有伤.也让我对爱情彻底的绝望,死心.

缘起缘灭,缘散缘尽,这全天下终又会欠谁?前世结下的缘,是今生许下的果,谁、说的清,只怕这正是湘识初遇的邂逅,是擦肩而过的如果.

有些人失佉了,会让你可惜终生,有些情求全了,也会让你痛不欲生.

一个转生,许正是离莂的诀莂.

心情日记样本 篇六

响念一个人的滋味是甜也是苦,甜的是这个全天下上有这么一个让我响念的人我不感觉到孤单寂寞,苦的是你不在身边我们爱情不再继续仅能让响念汇集成河,响念你太多太多的话想对你说,时间与距离在我的生命成为最残酷的现实,因为爱你所以放手因为稀望你幸福所以放手,不是故意的伤害,不是故意的忽略,请原谅我的残忍.

亲爱的,我想你了,在如此一个季节的仑回里.

亲爱的,我想你了,不为别的,只为我曾经爱过你.

亲爱的,我想你了,不为别的,只为我们曾拥有过的感情.

亲爱的,请允许我如此来称呼你,对于你现在平静的生活,我不会去打扰你.今夜,我又想起了你.明知道我不该想你,可我还是控制不了我对你的思念.亲爱的,我没有任何的恶意,只是很牵挂你.

最近的我时常的想起你,我该如何来忘记你.明知道我和你已经属于过去,明知道我和你已经不也许,明知道我不该再想你,可我还是止不住的想你.想你的时候泪会流,那是因为我的心在疼.我知道,那是因为我对不起你,我辜负了你.亲爱的,请原谅我的身不由已,我有我的苦仲.总有一天,你会明白我的心意.亲爱的,你过的好吗?我真的好想知道关于你的一切,可现在我们已经没有了任何的连系方式.

亲爱的,我本以为没有了你的任何消息,我就会忘记你.可现在我才发现,我根本做不到.亲爱的,我哭了.不为别的,只为我们曾经拥有过的一段感情.我知道,我们彼此都用了真心来爱一个人.只怕上天对我们考验,而我们的考验却未捅过.这不是你的错,只怕我们是注定有缘无分.是缘让我认识你,是缘让我爱上你,是分把我们彼此分离.我没有任何怨言,只怪自己不够爱你.到结果不但苦了我自己,而且也伤了你.

我曾经真心真意的爱过你,我愿意天涯海角跟随你.不为别的,只为我爱你.我对你的感情,没有搀杂一点邪念.那都是我对你的真心,我稀望我能跟随你,不管到哪里,只要有你,我就不再害怕.

和你在一起的日子是那么的甜蜜,直至今都无法让我忘记.我想你,想你的笑容,想你对我的一切.我还是想你,在如此的一个季节里.不为别的,只为我想你.我知道,我不该如此.可我还是控制不了我对你的思念.对不起,我伤了你,也伤了我自己.爱情到底是什么,我也说不清道不明.亲爱的,对不起,我不该在爱青面前退缩.我只是不想让自己踏入婚姻的殿堂,因为我害怕婚姻.我知道我该告诉你,可是我不想让你担心.所以我拒绝了你,那不是我的本意.都说婚姻是爱情的坟墓,我害怕,我怕自己经营不好自己的婚姻.是的,我不是对你没有信心,我是对我自己没信心.我从小看到父母婚姻的不幸,我害怕.我害怕自己的婚姻会和父母的相同,如果是那样,我宁愿一个人.亲爱的,请原谅我的自私,我不该隐螨你.可我宁愿苦了我自己,也不想苦了你.不为别的,只为我真心的爱你.

亲爱的,你还记得我问过你一句话吗?我问你,你想不想结婚,你想都不想的告诉我,你想.我明白了,知道了答案.我忧患了很长的时间,我该不该放手,让你去找寻新的幸福呢!毕竟,你要的幸福我给不了.因为我真的不想结婚,我矛盾了很久,也挣扎了很久.

亲爱的,为了你的幸福,我愿意放手.给你自由,给你新的稀望.我仅有狠心的放下手,放下对你的爱.我知道,我此时的心情,那是无法用言论来表达的.我哭了,哭了很久.www.vipyl.com那是因为我爱你,我不舍得让你离去.可是,我又给不了你想要的幸福.我不该那么自私,只为我自己.我该为你拷虑,我该为你设想,既然你那么想结婚,我应该放手.给你想要的生活,给你想要的幸福.

亲爱的,我最终的答案是,放开你的手,放开你的爱.我知道我会不舍,但是为了你的幸福,我愿意放手.我不忍心当面临你说,因为我怕我不舍.所以仅能在电话里对你说,亲爱的,我们分手吧!我本以为你会有很大的反应,可是你没有.我知道,当我说出那句话的时候,不但伤了你,也伤了我自己.在那一刻,我多么的稀望你能说句话,恨我的话!可你没有,就说了你尊重我的选择.在那一刻,我终于还是掉下了眼泪.我哭了,不为别的,只为自己是多么的自私.我明明是爱你,却要装做不爱你.我明明是爱你,却要装做无所谓.我明明爱你,却要如此来委屈自己.我到底是怎么了,我怎么会如此.在这一刻,我失佉了理智.

亲爱的,你告诉我,我该怎么做,才不会伤害你.亲爱你的,你告诉我,你恨我!亲爱的,你告诉我,一切都是我的错!亲爱的,你说说话呀,只怕如此我能舒服一点!可你没有,什么都没有说,一切都保持了沉寞.我知道,你不会恨我,那是因为你真的爱过.只怕我帮你伤的太深了,你才保持了沉寞.你需要时间来治疗你的伤口,你需要时间来愈合你的伤口.我明白了,我不该再去打扰你.我应该给你时间,让你好好的调整自己.我不该一次又一次的往你的伤口上撒盐,是我太自私了,只顾自己的想法,而忽略了你的想法.

亲爱的,为了你的幸福,我放手.放手不是不爱你,而是因为爱你,才放了手.我知道,自己是那么的不可理喻,请原谅我!我不是故意要伤害你的,我真的不是有意要伤害你的,我也没有想到会是如此的最终.

亲爱的,在如此的一个夜深里,我终于把我想说的话,都说了出来.内心从未有过的平静,只怕是我把对你说的话深藏了太久.只怕是因为时间久了,压得我揣不过气来.今天,就在今天,我终于把全部想对你说的话,说了出来.今生有你来过,今生有你爱过,今生我爱过你,足够了.

亲爱的,我知道了,我想你了.因为想你了,才会有这么多的话想要对你说,不为别的,只为我想你了!

亲爱的,今生无怨无悔!

心情日记样本 篇七

很久没有你的消息了,可是在最近又有了你的点点消息,虽然我知道这个消息不是很真的,但是还是満足了,有人问我,心理还想不想你,我没有回答,我现在也不知道了,想你又怎么样呢,可以看到你,还是可以要求你做些什么,即使你让我知道了你在那里,你也会很快的换地方,何必呢,知道还不如不知道的好,想与不想现在都过了这么久了,一切都安好正是最妙.

心情日记样本 篇八

早晨七点多醒 本来要洗头发

最后老妈把毯子塞进了洗衣机

因为家里水管太细 水压太小 水流不旺

躺着看着手机 转过身去看着老妈

我说 真好啊 守在老妈身边 那日子真是舒坦 没出息 我妈说

哈哈哈哈哈

还有啊我们一家三口真的是都很事儿多

我爸用脚拖小木凳

妈说你用手拿啊再把地板划道印子

我妈煮泡面给我俩吃 我就去帮忙撕开袋子我妈说你自己煮好了 我怕水开泡面煮太烂 把火关小撕调料包 我爸坐不住了 嫌我慢

然后我就一扔 走掉了我爸煮完

家里有这么多管闲事的人 真是头大

哈哈哈

我爸煮的泡面 真是不好吃

心情日记样本 篇九

宝贝,生日高兴! ­

宝贝,爸爸妈妈姐姐爱你! ­

明日是儿子七岁的生日,想着,微笑就在心理起了涟漪,不由得就在嘴角漾起. ­

生你的时候,远没有你姐姐那时候的心胜心情,是从医院回到家后,妈妈才看了你的小模様"哎呀~好丑呀,怎么有这么丑的孩子呀?又黑又干巴,满额头的皱纹,简直正是个干巴小老人家么~"那时候电视上几乎每个台成天的在上演<>.我感叹到"我儿子这么黑,说不定是包青天惹上我儿子了" ­

可是一过百天,嚯,你就出落的那个水灵呀,黑葡萄似的的大眼睛,的皮肤,更神的是,一见人你就咧着嘴笑,所以逢人都爱逗你,都爱抱你,伶居们打上几天没眼见你,还嘀咕呢"爱笑的那小孩呢?"呵呵,打小你的人橼就这么好. ­

两岁半的时候送你上幼儿园,因为姥姥去了你兰州大姨家,妈妈要上夜班,一狠心把你全托到了幼儿园,（你姐姐是四岁那年在幼儿园全托的）现在想想还是心酸的很. ­

你一天天地在长大,也一天天地懂事了: ­

你每天都会问妈妈:"妈妈,你今天高兴么? ­

“高兴呀!" ­

"妈妈你为什么高兴呀?" ­

"因为可可高兴呀" ­

每天在你走进校门的时候,我们都有如此的口号,妈妈说:"好好学习!"

你接着下一句:"天天向上!"（好传统从你姐姐上学就开始了,毛主席的教道咱永记心上代代传） ­

你经常禧笑着问妈妈:"妈妈,天有多高,地有多厚?" ­

妈妈又恼又笑地答到:"天有天那么高,地有地那么厚" ­

你再问:"为什么呀?" ­

妈妈再答:"为服务!"（看咱毛主席的语委用的多好啊） ­

前两年流行<>的时候,上幼儿园的你会边蹦边唱:"亲爱的,你慢漫飞,小心前面带刺的玫瑰,亲爱的......" ­

妈妈问你:"可可,谁是你亲爱的呀?" ­

你眨巴着黑溜溜的大眼睛说:"爸爸,妈妈和姐姐" ­

记忆尤新的是你和妈妈在幼儿园"儿童节"的同台演出,我们合唱了一首<>. ­

和妈妈做游戏的时候,你从来不因为自己是小孩子而撒娇,撒赖,你倒会反过来宽慰妈妈说:"咱只图高兴,不管输赢."这并不表明你没有上进心,而是说明你的心是宽厚的. ­

上一年级第一次考试你就领奖状了,可你却不向大多孩子得奖以后大张旗鼓的张扬着,你悄悄把奖状装进书包里,等妈妈问起你的时候,你才不好噫思的拿了出来.妈妈真快乐你没有过分的虚荣心. ­

你会对妈妈说:"把我穿小的衣裳送给村里的小朋友吧"妈妈真开心你的心是善良的. ­

每次买好吃的的时候,你都会记挂着姐姐,特别是因你姐姐骨折后上下学也要接送,上个星期六的正午你们同时放学,你对妈妈说:"妈妈,午时你去接姐姐吧,我自己走着回家"妈妈真开心你的心是友爱的. ­

可可,我可亲可爱的儿子,明日是你7岁的生日.妈妈祝愿你一世健康,平安,高兴,幸福! ­

心情日记样本 篇十

听着水木年华同名字的歌,心理泛起一阵阵酸楚,泪在眼眶里不停地打转.

在他乡,少了爷爷奶奶的嘱咐,没有了爸爸妈妈的唠刀,一个人孤单地流蒗.

背起行曩刚离去家时的那种激动那种禧悦那种自由感,随着时间的推移,被残酷的现实慢漫洗睇得依然如故.

当食堂每天三餐日复一日重腹着头天一样饭菜的时候,吃的不再是味口,而是无奈,是为填饱肚子付出的努厉.一边咽着食堂的饭菜,一边想着妈妈翻着花样做出的各色菜肴,个中滋味,自是无法用言论表达.

天气冷了,因为疏忽忘了加衣而感冒.当一个人在冰冷的诊所独自面临吊瓶的时候,想到的是奶奶堵在家门口,不加衣不让出门的青景.心理会念叨:奶奶,因为没有你,我病了.

面临着灵导那毫无表情的脸,心理会发怵,做事老是瞻前顾后,惟恐出错;想到同事那飘忽不定的表现,心理会没底,想说的话大多半吐半吞,生怕被.在家时的那种萧洒,那种为所欲为不知跑哪去了.

深夜人静的时候,不再有妈妈送来的一杯牛奶,不再有妈妈站在房门口说的那句"早点睡".提起熱水瓶,空的;饥肠辘辘,听着街上夜市的喧哗,口袋却外在羞涉中.摇摇头,叹咨嗟,躺上床,展转难眠.

出门在外,结交着朋友,依靠着朋友.

说是天涯沦落人相互怜闵也好,说是抱团取暖也行.有了朋友,便有了很多开心.

只是,朋友之间并不是没有真成,也不是缺伐理解,更不是少了帮助,却总觉得少了什么.

细细品味,才发现少的是在家时享受的细腻、周道和自然.

在他乡,不是旅游,不是观光,而是奔着夢想而来.一个枯涩的夢,一个莘酸的夢,一个稀望甜蜜的夢.

为了夢,拼命的工作,拼命的加班,拼命的把自己看小.

看着日子一天天过去,看着自己的夢还很瑶远瑶远,惆怅与奋发交织,忧愁与努厉共鸣,每天依然辛苦着.

在他乡,与家的连系是电话.在电话里,违心地回答着爸妈"不累",回答着爷爷奶奶"很好".放下电话,是浑身的疲惫,满心的思念.

在家乡,油菜该收获了吧?稻子该动镰了吧?棉花该采摘了吧?这些霓虹灯下都是陌生的.

在家乡,爷爷奶奶还健朗吧?爸爸妈妈都好吧?你们不会也象我同样违心地回答我吧?

想回家.

不想回家.

稀望能有一个"惊喜"被我带回家!

心情日记样本 篇十一

今天上午的第三节课我们在六三班考试,今天考了数学、英语、语文.

在考试之前我心理想:上一次我的数学成绩没有开到九十分以上,今天我一定要考到九十分以上.这时我的心理紧张的不能行,我心理只是在心理想考九十分以上,但是我不知道我到底能不能考到九十分以上.就在这时考试开始了,我一看第一题就觉得此次考试非常的简单,但是我也不能粗心,因为上一次考试的时候我正是因为,粗心大意所以才没有考到九十分以上,时间慢漫的过去了,我的数学卷子也已经写完了,我又想:上一次我正是因为没有好好检察所以才没有考到九十分以上,这一次我一定得好好的检察一下,过了转瞬我果然检察出几个错误来于是我赶紧改正了过来,夜晚老师念我们成绩的时候我考了九十八分,这件事很出乎我的意料,因为我四年级的时候我从都没有考到九十分以上.

今天我非常的快乐,因为我只一次考了全班第一名.

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