我与孤岛

有的时候确实会在深夜睡不着，虽然我总是装作一副冷漠无情的样子，但人本来就是有感情的动物。只不过有的人喜欢去与朋友诉衷肠，有的人只愿意独自写下文字。

我一直在压抑着自己。压抑的究竟是什么东西呢？我也不清楚。可有时候看的太透也不好，就像我永远能看出别人对我的喜欢是真是假。你说，要是我看不出来，永远沉浸在温柔乡里，我会不会活的更加快乐呢？有的时候人活的糊涂些，是不是也挺好的？

不过凡事都有两面性，梦总是会破碎的。我应当一直清醒下去，才能实现我的理想。毕竟，理想与自由，是高于一切的东西。人不能为了儿女情长而放弃追求自己的信仰，而我的信仰就是永远自由下去。

我指的自由，不仅限于肉体上的。真正的自由是，精神自由，肉体自由，还有经济自由。肉体自由与经济自由我已经得到了，（我对物质的需求其实不高），接下来就只差精神自由了。

前几日遇见了一个有趣的女孩子，她问我，难道我就不会有自己的压力吗？我就不会不开心吗，不会有想找人说说话的时候吗？我说，不会。

事实上，在大多数情况下，我都没有什么心情特别烂的时候。只要我能交得起下个月的房租，我就觉得很开心。也许这就是满足欲低的人能活的幸福的理由吧。

但我其实也会不开心的，也会有乱想的时候的。只是我认为，我的心情，我的日常，都与别人没有任何关系，虽然说本来也是这样。不过大家好像都即使知道这点，却还是会向别人诉说自己的心声，以此来寻求慰藉。

我觉得这样不好，也有可能是我嫉妒她们有真的在乎他们的人罢。

我不需要被在乎，因为这种东西它是可以替代的。只要有人在乎你了，她会给予你情绪价值，而同样的，你也会依赖这种感觉，久而久之，没有她你好像就不行了。我在有心事的时候，或是想不通的时候，我会去看看书，看着看着，我就找到答案了。我在实在有所感悟，想与人分享的时候，我就去写写稿子，这样，我的心情，不就说不定也会有人看见吗？

我不想自己拥有软肋，我是坚硬的铠甲，内心的柔软，我不希望任何人触碰到。我也不想让他人懂我，因为没有人会感同身受的。没有人和我有一样的人生，自然也就没有人能理解我。

我把自己看作一座浪漫的孤岛，在远洋中伫立着。孤岛上没有人，却有绿叶葱葱的林，香气馥郁的花，叽叽喳喳的鸟，还有自由的我。

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