搞笑个人签名
1、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
2、明明是学渣系统还要开启学霸模式,不仅耗电还特别卡。
3、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
4、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
5、有的人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
6、女追男,隔层纱。男追女,隔房隔车隔个她妈。
7、知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
8、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
9、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
10、那些年错过的大雨,这几天统统还给你。
11、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
12、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
13、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
14、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
15、不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。
16、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
17、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
18、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。
19、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!
20、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
21、都是女孩子,凭什么我要让着你。
22、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。
24、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
25、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。
26、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
27、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
28、服务员别收盘子,我去下洗手间!
29、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
30、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
31、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?
32、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
33、我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。
34、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
35、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
36、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
37、喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。
38、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
39、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
40、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
41、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
42、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
43、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
44、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
45、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
46、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
47、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚,又失眠了。
48、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
49、得知你不好过,我也就安心了!
50、我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
51、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
52、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
53、想买一个超级大的信封,把好吃的糖果和我装进去寄给你。
54、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
55、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。
56、待我强大之时,必定扫光超市所有零食。
57、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
58、你这么针对我,是不是想睡我。
59、毕竟人生太多的过客,也无法确定谁才算最后的那一站。
60、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
62、问世间吃为何物,直教人以身材相许。
63、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候,心里想着对方,然后拍下来发给她。
64、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
65、此身即便化成灰烬,我也不会离开你。
66、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
67、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所简直就是地球的另一端。
68、何以解忧,唯有暴富。
69、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
70、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
71、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
72、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
73、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
74、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。
75、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。
76、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
77、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
78、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
79、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。
80、无法启动学习模式,因为太冷,懒的动,卡机了。
81、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
82、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目。
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