形容爱情公寓的一句话

1、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧。

2、科学就是先有假设，再有验证的过程。

3、这倒没有，不过我点过很多炸弹。

4、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

5、爱就是为了自己喜欢的人，能够承担一切。

6、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

7、十年磨一剑，五年磨半截。

8、人在江湖飘，吃得不健康容易三高，头疼脑热难免会有，救病救急得有人罩，所以朋友很重要。

9、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。

10、冬瓜、西瓜、南瓜，大部分网友只在乎吃瓜，根本不在乎是不是同一个瓜。

11、我在这里真的水土不服，而且这里天干物燥，容易便秘啊。

12、旅途一起走过，也已不负一生。

13、秀恩爱最好选在中午，因为早晚会遭报应。

14、太精彩了，绝对可以写进教材，反面教材，叫做成为单身狗的100钟方法。

15、你走吧，我妈不让我跟傻子玩。

16、我长话短说：这事情，说来话长了。

17、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。

18、中秋明月大家赏，繁荣盛世奔小康。

19、我看你就是口井，横着竖着都是二。

20、人生就是要迎难而上，越强大的敌人，越能锤炼出自己的才华，领导力，还有品德。

21、我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显。

22、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！

23、最好的朋友就在身边，而最爱的人就住在对面。

24、再说了，你不是吕布吗？你跟关二爷也不是一个阵营的呀！

25、被门夹过的核桃，还能补脑吗？

26、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。

27、如果她是美女，我就是吸煤气长大的！

28、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

29、爱是一种荷尔蒙，我们爱一个人的时候，体内的激素水平会变得不一样。

30、我不太喜欢娱乐圈的浮华生活，我觉得时尚更应该服务大众。生活是最好的舞台，每个人都是主角，时尚不是穿名牌，而是把他打造成自己心中理想的人，最自我就最时尚。

31、我都听到了，也许，你说的对，我们不可能一口气跳到下一站，过程才是最重要的。它是不是快乐，取决于你的感觉，在于你自己如何对待。

32、什么是失败，为什么失败，日出东方，为我不败。

33、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

34、旧日情缘，随风逝去。我终会遇到，更美的奇迹。

35、我保证他除了缺点，剩下的全是优点。

36、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。

37、鉴于其恶劣程度已经对社会健康和生态平衡，造成了一定程度的破坏。

38、我承认，我是一个患得患失，有拖延症、玻璃心、纠结小气又爱装，我这个人真的不懂什么是爱情。真得对不起，但是这一次我真的不会再逃避了。

39、男人都是大猪蹄子，再不回来，你老婆可要单飞咯。

40、我只知道厨房间和厕所间，牛角间是哪一间？

41、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的。爱情。

42、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间。

43、这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。

44、谁年轻时没喜欢过几个人渣？

45、现在流的泪，都是以前脑里进的水。

46、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。

47、敢动我的男人，我让你灰飞烟灭。

48、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

49、猪肉涨价，地毯也涨价，他的地毯是猪皮做的吗？

50、你和猪最大的区别就是，猪不能随随便便变成人，而你隔三差五的就变成猪！

51、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。

52、我不是什么名流我就是个人流！

53、我和这碗奶油只隔了50厘米，可我们中间，却隔着一个银河。

54、这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。

55、逃得了和尚，逃不了方丈。

56、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

57、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

58、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给你对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。

59、我本以为，只有用钱解决的问题我才搞不定，现在看来，不用钱的问题我也帮不上忙。

60、我很幸福，如果你愿意，我愿用下半生，让你跟我一样幸福。

61、别拿虾米不当海鲜。

62、这个世界上有3种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。

63、和一个人交往就这么累吗？就不能自由一点，随意一点吗？

64、冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

65、哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

66、愿意在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体又愿意送你包包的，只有蚊子。

67、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！

68、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

69、你有什么身份，顶多有张身份证！

70、你就是一口井，横竖都二。

71、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。

72、按照大力的分析，口红含有重金属成分，脸颊上的隔离粉和定妆粉比较多，会含有有毒的有机化学成分。

73、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。

74、长的丑，却很特别，也就是特别的丑。

75、有一天我在超市里，看到一只五花大绑的螃蟹，从十八块六的冰柜里，往二十八块六的冰柜里爬，我泪流满面啊！连螃蟹都比我有上进心。

76、那可是全城最好吃的提拉米苏，据说能吃出土耳其冰激凌，日本抹茶，法国慕斯，和比利时巧克力的丰富口感，还有蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡的丰富口感，还有红肘子，白肘子，熏肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧锅肘子。

77、你突然就知道，你希望的结果是什么了。

78、最危险的地方往往是最安全的地方，有时候比的不是肚量，而是胆量。

79、准律师也是律师，臭鸡蛋难道不是鸡蛋？

80、菲菲要自己做巧克力送给沈公子。

81、编故事记忆法：每一句致辞绑定一个画面，所有的画面组成一个故事。

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