适合发朋友圈搞笑的的句子2021
1、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
2、我一点也不酷,但是十分帅气。
3、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
4、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。
5、虽然你不是妇女,但是你很三八啊。
6、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。
7、我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。
8、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
9、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
10、这个世间只有圆滑,没有圆满的。
11、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
13、我当了十多年的学生,什么老师没见过。
14、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。
15、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
17、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
18、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
19、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
20、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。
21、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
22、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
24、最近总是失眠,16小时就醒一次。
25、愿天冷的时候,会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人,长栖于你心上。
26、网上买的自拍神器,用着还挺顺手。
27、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
28、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
29、交流电就像我们的脉搏一样,有时有,又时没有。
30、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
31、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
32、别总是上网了,也上上秤吧。
33、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
34、感谢你的微笑,迷乱了我的少年岁月。
35、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
36、熬最深的夜,脱最多的发。
37、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!
38、你有跟我装比的权利,我就有整死你的实力。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
40、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。
41、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
42、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
43、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。
44、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
45、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
46、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
47、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
48、那些迈不过去的坎,还不是因为你腿短!
49、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
50、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。
51、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
52、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
53、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
54、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
55、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
56、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
57、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
58、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
59、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
60、你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
61、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。
62、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
63、天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。
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